這年最後一天的唬爛

這一年的最後一天
今天
大致上也沒什麼特別
我還是一樣得幹活賣命
外面晚上大概會比較熱鬧吧
誰知道

這下應該可以用“不知不覺”來形容對時間的感覺吧
因為是無聲無息的流失着
慶幸的是自己依然好好在這裡
可以跨越去新的一年

那...會有些什麼改變呢？
關於這一點
確實有深濾過啊
只是
除了能改變自己變得更好以外（自己的標準）
並不能改變其他事情的說

珍惜每一刻都在陪伴身邊的人吧
這是我的“結論”
對於結束這一年的想法

因為還有許多人
並沒有自己那麼幸福
可以過完這一年
這也是生命的珍貴之處

很感激
在這年裡給我很多回憶的你們
在我生活裡
成為過去的也好
現在的也好
無論誰
只要有在我生活添上色彩的
謝謝
謝謝你們
讓我感覺這一年非常的充實
而且比以前的生活很不一樣
=)

努力吧
過去的都過去了
為新的一年
為新的未來
好好奮鬥一次吧

願望並不多
就希望可以把新的一年過得更精彩啦

我也一定
可以成為你的陽光
^^

自言自語 XD

如果說，
等待是一種逃避，
會同意嗎？
如果說，
等待是一種不合理的解釋，
會同意嗎？

我不懂，因為我是“在等待”的那一個
也許，
沒有對象的等待，
這些理論也許就說得通吧。

就像
等待某些選擇一樣

我很想說我是在放縱自己，
但好像行不通，
因為我未把自己放縱到哪裡去
只是去到了稍微遠一點點的地方而已

放縱，代表自己解脫嗎？
很抱歉
我並沒有感覺到有任何解脫的感覺
因為想念這個動作不曾有任何改變

我即將遠行
一個月之後的事情
看上去還很遙遠
實際上卻靠近得很

時間太快了嗎？
雖然喜歡，但就覺得這樣會有點倉促
也許以後的二十四個月也會一樣
只是一瞬間的事情呢

這些
都只是我的目標開始而已
也是自己其中一個人生道路的選擇
當然，我希望這條路是可以順利前進的

所以我無法知道我自己
在等待的
會是什麼

值得信賴的人？
值得相處的人？
值得陪伴的人？
應該都不是

有這些的她
已經遇見了
只是不曉得
這是好的事？還是不好的事？

我會繼續這樣來“放縱”自己
在未來
去不同的地方

至於時間
其實只不過是拿自己的歲月來冒險而已
因為以我的單位來算
不是分秒鐘，也不是天和月
而是以年來計算

還可以吧
幾年來完成一個目的地
雖然會久了些
但讓自己過得充實就可以了

這也是我的夢想之一
XD

那等待的
應該只是區區一個緣分吧
固執的自己恐怕會有點困難等得到咯

我在不同的地方
等待著相同的她

希望，能在這同時
獻予最好的幸福給她。

這是...開始吧

和以往一樣，
坐在床上
臉對著電腦
用習慣的四個手指按鍵盤

所區別的只是
我相隔了很久才再來這裡而已
終於有那股衝勁來唬爛了
其實這很值得恭喜的
XDDD

是啊
有一段時間了
自己在搞什麼東東
自己也不清楚
我是很想很想在這裡記載我生活的事情
就隨便說說也好
但不曉得    為什麼
就是有個梗卡住我這股衝動

能寫下的
就是自己的感想之類的白爛
老實說我自己也感到很膩啊～～

但這回
我的心情   老實說
是很興奮的
而且是快發狂那種
可以讓我亂喊一番嗎？？？？

因為等待了那麼久
終於有點成績在眼前了
海青班被錄取
進自己想進入的大學（雖然讀的不是大學課目）
當然
也是讓自己能去不同地方體驗的關係啦
就像選擇了出外工作一樣

以後
會有點艱難吧
但無論怎樣  都是會撐下去的說
這是自己的路
就由自己來完成

也希望能找到自己等待的是什麼

先恭喜一下自己
成功等待這個不一樣的開始
再來
謝謝你
讓我瘋狂那麼久
我會繼續這樣
以確保能好好擁護這個陽光


我無法完全的分享我想要分享的事情
就算要我寫自己的日記也會如此
也許是壓抑的關係吧
習慣就好
希望會有克服這個問題的一天
很多朋友都說我太像個疑問了
總是無法清楚我在想些什麼
（請注意，這不是在說自己很神秘之類耍帥的爛梗）

就連我自己
也不曉得自己其實在想什麼啊
真是可悲

你好嗎
請容許我這麼問
畢竟沒有見到你
維持着這種看起來毫無意義的思念
還蠻無奈兼辛苦的
只是
從中感受到思念的美好
我也認了
XDDDD

我來了
我也曾過去了
慶幸自己還是那麼白爛
也代表自己並沒有被種種千奇百怪的因素而改變了自己
哈哈

也恭喜我的朋友啦
成功進到他想要的課系
加油喔
你可是我見過那麼多人當中數一數二很有這方面潛質的人
別老是在耍他媽的白爛帥就是啦
XDDDD

故事開始了
我自己也是如此
加油吧
或許會很瘋狂
但也罷了
相信自己就可以
也很珍惜  我的陽光 ^^

爽

其实也没什么多说
就很简单

我要改变
超越以前的自己
虽然看来已经疯狂了但我还是要说


这个不一样
由我来改变！
XD

这是什么？？自己也不知道。幹～！

11月14日
他妈的
竟然会选这个日子来乱唬一番
真够好的日子啊

是啊
情人节啊
但不懂是啥情人节就是了
那
我有东西要说吗？
没有，应该
因为还是老样子
脑袋是空白的

距离上一次
已经有好几十天了
说懒不是懒
说没有东西写也不对

只是
总觉得好像有点东西
很幹的卡在心里
怎样也挥之不去

所以来到这里，
这么刚巧的在这个日子
我只能很老实说
就真的这么刚巧刚刚有感而触吧。

首先做人要有礼貌
这是老妈教的
所以
我要说声谢谢

谢谢生日当天给我祝贺的人
无论是网上还是face on face
真的
非常谢谢
打从心底
我真的很感动

还有呢
那份礼物
真的
要说一百万次谢谢也不够呢
XD
谢谢你
特别的人=)

那，到底我要说多少次‘真的’呢？
还真长气啊

也看了期待已久的大作
“那些年，我们一起追的女孩”
虽然与书本的有点点不一样
但同样很感动很好笑就是了
还管那么多干啥呢

最让我感触的一幕
就不折不扣的在开始那一段吧
主角咬着苹果准备参加女主角的婚礼
不懂为什么
但就是在这一段最有感觉

述说着一种过去式的代表吧
我这么告诉自己
一个很好的表达
很有意思的开端
不晓得如何贴切形容就是啦

放心吧
这部戏
我不会看少过两次
一定

我并没有这样的经历
所以
只能试着去体验
只能用心去感受
从这部电影里

主题曲‘那些年’
超棒的说
不听就肯定后悔一辈子了
我敢保证
XDDD

至于自己
显然还是一样吧
零这个字还存在呢
我只是想好好用时间证明我这份是简简单单的爱吧
喜欢的资格还没到的说
又怎么能说爱呢

我有我自己的固执
关于这点我真的很抱歉
但我就是不.喜.欢.玩感情
所以才会分区的那么清楚

也许因为如此
所以才伤害到了朋友吧
真的
对不起
但骗不了自己的事情
希望明白就好

我知道我将会走入一个不一样的路程
也许已经开始了
也许还没
我会努力
保持原本的自己

情人节快乐
虽然不知是什么的情人节
但这还是祝贺
(不严格来说)
给成双成对的朋友们
还有在看这白烂文章的你们
XDD


也许
我会就这样的错过你
也许
我会就这样的有了遗憾
也许
我会就这样的看着不属于我的你在幸福着
有很多也许

但当下的我
是真的
喜欢你。

谁也不晓得未来的事情
但这份喜欢
让当下的我感到非常够力超级霹雳无敌外加劲爆的快乐。
XDDDDD

我要把这一份谢谢
能给我不一样的结局=）

我喜欢，也爱上
我的阳光。

我吗？？是我吧。

从中，我看见的，只是我自己。
无论是背影也好，
镜子也罢。
即使不是反射性物理关系也好，
始终，
我能看见的，只是自己而已。

这是现在的我，
也是以前的我。
只不过，
也有可能是未来的我。

一个人，不多，也不少。
刚刚好就是了。

一个人会孤单吗？
一个人会寂寞吗？
一个人会纳闷吗？
一个人会无聊吗？
也许吧。

终究有很多很多东西，
都是必须以自己一人为条件，
才能完成的，顺带加上环境所逼。

当然，
我也只是纯碎的在等待一些东西。
是什么？
我也不懂。
只要感觉到了就是等到了。
所以我依然是一个人。

再过几天，
同样的，
会出现在想出现的地方。
在此顺便提早祝自己成功走进又老了一些的岁月啦。

那时的我就不会那么安静了，
总该让自己好好发泄一下吧。
毕竟不是神啊～

好吧，我承认，
自己一个人，
毕竟就是有那么点点的孤单。
然而这份孤单，
它不只是代表寂寞而已，
它也是一种语言，一种沟通，一种交流，一种坚定的代表。
当然，
我不是在说我自己。 XD

庆幸的是，因为如此，
所以我没有遗失原本的自己。
那个不会忘记疯狂的我
那个乱发神经的我
那个脸上总是有笑容的我
那个
真的用心和在看这篇东西的你交朋友的我。

谢谢，这回得要谢谢自己。=)

请记得，我只是来乱唬的，
并没有什么意思。
也不想此地无银三百两。

当然也会很感动甚至泪流满脸虎目含泪的向你说，
谢谢你在看这个无聊文章怎样无聊的述说我自己。

Eminem 的 i need a doctor 说的不错，
就快疯了，
要找个适当的医生啦 XDD

如果你也觉得自己有那么点点一个人的感觉，
如果你也知道什么是孤单，（这是个人定义的）
那么恭喜你，

因为你并不会，
真的遗失原本的自己。

给，我所珍惜的你=)

人，有些时候，需要自己一个人静一静。
就像现在的我，虽然自己不知道这是为什么。

也许是疯了吧，但感觉很真实。
时间每一秒的流动，都能深深的感受着。

不要问为什么，因为我脑子里，
现在是空白的。
但庆幸的是，我还在这里，这个时刻，
对着部落发呆。

是的，
我很珍惜，
这也是我想表达的东西。
在这个时间， 1点56分。

虽然我不晓得我该珍惜的是什么。

但我知道，也很肯定，
我必须珍惜的，一定是包括在看这篇文章的你。
为什么？
我不知道，
也请拜托我自己不要再那么长气，重复第三次为什么了。

你最近好吗？
这是我想对你说的第一句话。
是任何一个在看的你

很久不见了。
也许你会觉得我很奇怪吧。
莫名其妙的说这些问候语。

但我只能很老实的告诉你：
这些，原本我早就想说很久很久了，只是找不到适当的对象而已。

也许你也已经忘记了我吧，毕竟已经一段长时间没见了，
再熟悉也有个程度了吧。

你也可以否认这点，
同时我也会恭喜你，
因为你肯定是我超级霹雳无敌好朋友当中的其中一个啦。
抱歉，有时候自恋也是必须的。

世上唯一不变的是，就是一直在改变。
这点蛮认同的，
因为从身边的朋友都可以感觉得到。

先恭喜那些成双成对的朋友吧，再一次。
毕竟是件难以想象的事。哈哈。
还真吓了我不少跳啊，
够狠了你们。

至于那个老是说我有女朋友的，
我已经没力气去解释些什么了，
给点耐心吧。
总会遇见和你适合那一位的，
就别整天鸟我啦。XD

刚重逢单身的老咖，
努力咯。虽然帮不上什么忙，
但就期待你，走出这个阴影的那一天啦。
未来，我们一定能遇到适合的，加油。

然后就.....
你。
对，就是你。
不晓得在说哪个你了，因为就是给用心和我聊天的你啦。XDD
我很荣欣，真的。
能够认识你。
在平凡的环境，平凡的生活里。
无论以什么形式也好，
一旦认识了，
我就会珍惜。能用自己的信誉向你担保的说。XDD
你会很特别吗？
也许不会
你会很出众吗？
也许不会
你会很帅气吗？
也许不会
你会很漂亮吗？
也许不会
你会很富裕吗？
也许不会

但无论你是怎样的人，只要我觉得是能用心相处的人，
我都会铭记着你，以任何的形式。
现在也好，以后也好。

而且我还要永远的说谢谢，
因为认识了你。
让我的生活如此的特别。=)

人随着成长而渐渐改变生活的一切，
我也不例外。
但改变后不能重复的回忆，
就偶尔让我好好品味一下吧（或许会很多下呢，因为很多都是快乐美好的）

认识了你们，
是我一生中最好的礼物。
或许将来某天，别人问我：
“什么是你得到最好的礼物呢？”
我会很肯定的回答：
“在我青春时期认识过也陪伴我的那些朋友。”
因为有你们，
我能感觉到朋友之间的幸福和意义有多么重要。

这下能肯定的是，我疯了。
竟然在唬烂些不懂什么意义的东西。
但这样的疯，我喜欢。XD

给你们：
加油吧，人终有聚有散。
但愿能有很多很多相遇相见的机会啦。

这所写的，都是我，一个人静一静时想说的话。
不要问我为什么，因为这是第四次了。><

这不代表我会远走还是什么的，
就纯碎想分享出来。
也让以后会改变的自己，能找到最好的自己。

。。。

在数万个人里，
很幸运的，
让我遇见了你。
也很不幸的，
你也认识了我。

你很特别，
总是让我无缘无故的想起你。
当然，
为什么，我自己也不晓得。

我不相信，
缘分能带给我一个自己喜欢的人。
但缘分，
却是一个让我认识了你特别的开始。

我会尽那100%的努力。
这不只是一种行动，
也是要让我自己没有遗憾的付出。

认识你，
让我温暧了许多。
让我能够一直乐观的面对任何事情。
让我了解一个牵挂的甜和酸。
让我懂得，
幸福，终须自己来争取。

面对着你，
或是和你聊天，
都有一种莫名的快乐涌现在心里。
只是，
每当这时刻，
我都觉得自己很渺小。

若说守着对你的喜欢，
是一种疯狂。
那么，
我大概已经被送入神经病院了吧。

让我觉得荣欣是，
我喜欢你，
毫无置疑。
但我自己，
并没有那个价值，
能够有机会被你欣赏。

与你之间，
相隔的不只是实际上的距离。
就连我们的关系也是。

我会努力，
而且一直这样下去。
拉近彼此的距离，
让你能够留意我的存在。

会累吗？？
老实说，不会。
因为我总是能从你，
感觉到阳光，
照耀着我的心。

不必好的结果，
只要努力过。
谢谢，
让你的存在，
遇见了一个渺小的我。
即使，
可能只是在我生活里路过。

需要标题吗？

十月份的第一天。
今天。
那么会是什么颜色呢？
应该是白色吧。
感觉有种看不见的温暧在心里。
安静，空白。

九月就这样逝去了。
2011九月。
一个不一样的月份。
之后会恢复正常且平凡吧。
来这里已经满四个月多了，
对任何事情都开始麻木了呢。

当中经历的事情不多，
但也不会很少。
只是，
要找个能好好聊的，
应该很困难吧。

老友最近失常了呢，
看来打击蛮够力的。
加油吧，
相信你总有走出来的时候。
虽然你也不会看这篇东西的说。XD

事情的转变，
发生的很突然。
往往就在预料之外吧。
所以要相信永久这东西，
其实还蛮困难的。

原本看似不会在一起的，
结果搞在一起了。
同样，
原本看似会好好在一起的，
却又分离了。
就那么突然。

永远也不要低估感情的力量。
它能让一个人毫无理由的幸福，
也能没有条件的让人受伤。

那....
自己呢？
还是老样子吧，
大概。
只能任由思念不断的折磨自己。
很笨吧。但又能怎样呢？
不是每一件事情都是那么的理所当然。

去年九月的“她”
应该很好吧。
抱歉了。
让你受了那么大的伤。
今年的你要好好过生活咯。
明年也是。=)

这年，
准确些，是这下半年。
我才算找得到能互相体会的人吧。
他们对我而言，
都是很好的朋友。
真心对待的确可以感觉得出。
即使只是透过网路而已。

有那么几个吧。
名字就不说了。XD
也许是在看着文章的你呢。

想说的只是，
要开心噢。
这是给《你》的话。
我不是你的谁，
抱歉做不到最好的给你。
但我答应过，
一定会尽我所能的。^^
最近的你蛮不快乐呢，
有点担心你了。

我找到了自己的阳光，
在很久之前。
是你，没错。

但你呢？
找到了自己的阳光了吗？
无论如何，
都要为自己灿烂喔。
纵然那个阳光不会是我。=)

一切依然在零计算当中，
但我会努力。
至少没有遗憾，就行了。

橙色九月，或甜或酸的感觉。

白色十月，宁静温暧的每一天。

开始自己的倒数啦。
还有30天。^^

想念家人。
思念朋友。
还有那么一个牵挂，
你，在我心中的自由。

没有意义的一篇

在这个时间来，

或许会很奇怪。

连自己也觉得很奇怪的说。

因为现在是早上10点多。

照例的话我应该只是上上网，

睡睡觉而已。

为什么呢？为什么呢·？

自己也不懂。

老毛病又来了。
当想开始写的时候，
偏偏脑袋就是那么的不听呼唤，
瞬间空白给我。

幹～

中秋来了。
不远不近，
就是那么刚巧的，
是这一天。

当然，
依然那么平静，
依然那么平凡。
只是外面的天气状况似乎不会很乐观而已。

这回比较不一样的，
大概是自己一个人，
在外面过这节日吧。

想想去年的今天，
嗯嗯，
有点不堪回味。
也不会好到哪里去。

倒是想问问最近的她过得如何吧。

时间好快啊。
快得令我有点不知所措。
虽然现在的我很喜欢这样。

有一点很重要的，
我想提一下。

当然，
只是关于自己的事情吧。

有人问过我，
为何我能一直都那么乐观。
也就是所谓的positive think

我的回答其实很简单：
让心中有一个目标，就可以了。
它可以是任何东西，在于你怎么看待它。
它可以是影响你行动的事情，在于你怎么迎接它。
它可以是一种梦想，在于你怎么去想象它。

只要这个目标一直存在，
大致上都不会怎么悲观吧。
当然，前提是要保留一点滴自私的心态。

很多人都问过我这个问题，
事实上已不止一次了。

但请记得，
这，只仅仅在于我乐观的角度而已。

难道我就不会偶尔的伤心，生气吗？？

有，
只是用自己的方式解决而已。
在之前已经有提过了：
压抑，遗忘。

我的乐观，
也不过只是经常自己给自己一个安慰而已：
事情总会有好的时候。
这是我给予自己的目标吧。
做人别那么辛苦。

但这样的我其实很自私的，
只是别无他法而已。

要悲观，又能怎么样？
分享？？找到适合的人再说吧。
因为那些想法出现后，
总会有个念头在随后跟着来的：
那又怎样？有资格要人去了解吗？

所以往往就压抑自己，
然后把它给遗忘掉了。

直到现在这样的我，
连自己都觉得看起来有点点的虚伪。

幹～再来。

我会快乐，
我能乐观，
我看上去很开心，

只因为还有牵挂而已。
许多人对于我的牵挂。

还有依靠自己最拿手的伪装。

这月份，应该是橙色九月 =)

相隔下，大概有一个月吧。
已经8号了，距离上一次来乱唬，
已经是一个月加六天了。

为何会那么久呢？？
我自己也不懂。
只能说的是，
想写的，往往与想说出来的都不大一样。

算了，重点并不是多久没写，
只不过想来更新下而已啦。

九月，
一个转折点，
一个不同的改变，
一个对我朋友而言是个新的体验。

为什么呢？
因为他们都进入大学生活了。
这是另一个改变形式的开始。

虽然是已经预料的事情，
但总难免会有些不舍。
当中有许多都是我的好朋友啊。

总结而言，
这大概就是岁月变化的另一个很好的代表吧。
是时候要对自己说：
该长大了，老兄。

我自己本身呢？？？
也只是在努力中吧了。
希望明年的今天，
我会在不同的地方，
再度写下自己的东西吧。

进入这月份，
是一种获得，也是一种流失。
两者之间互相弥补，
理所当然就是一种平衡。

偶尔我会摸摸自己的裤袋，却发觉钥匙依然还在。
偶尔我会看看自己的背包，却发现东西依然那么的完整无缺。
偶尔我会检查自己的抽屉，却看到文件依然好好躺着在里面。
但，
我就是总觉得，有某些东西正慢慢的从我身边离开。

后来我才发现，那东西，
不是别的，就是我和朋友们一起过的岁月，以及时间。

我获得的，是所谓的成长，以及更不一样的未来。
但我失去的，就是这些美好的时光，变成用来品味的回忆。
这种成长，老实说我蛮不想要的。
大概是自己害怕的关系吧。

我本身在这月份就没什么变化，
只是老老实实的干活，上网，睡觉。
虽然如此，
自己身在远处也能微微的感受到朋友那种离别的不舍。
看看九月的力量有多可怕吧。

果然是橙色九月啊。
为何是橙色呢？
大概是感觉的关系吧。
那种或甜或酸摇摆不定的微微感觉。

一个结束的同时，也是一个开始。

朋友，加油。
但愿未来能够再相聚。
这是展翅飞翔的序幕，
也是一个不同目标，相同方向的期待。=)

春天？冬天？八月？新的一年？

春天来了，夏天就不会远。
既然夏天也不远了，那么秋天也应该接近。
若秋天应该接近了，那冬天就肯定也靠近了。
冬天过了以后，春天自然又出现了。

现在是怎样？
难道要一直循环到疯吗？

既然如此，
就让自己一个人那么的循环到疯吧=D

现在已经是八月了，
也自然到了所谓的‘乌哇节’。
无论从网上还是外面，
都可以看见很多人在做一些拜祭东西的画面。
这应该是这个月的重点吧。

给我的感觉只是快得奇怪而已。
我说的时间，不是这月份。

八月来了，九月就不会远。

既然九月也不远了，那么十月也应该接近。

若十月应该接近了，那年尾就肯定也靠近了。

年尾过了以后，新的一年自然又出现了。

现在又是怎样？
难道要一直数下去吗?

既然如此，就还是让我自己一个人那么的数吧。 XD

真的，

快的很奇怪。

我不是刚过了农历新年吗？

我不是刚从百盛离职了吗？

我不是刚打算出去做工吗？

我不是刚在开工第一天吗？

现在自己也无言了。

因为也终于很成功的无视时间的存在。

因为这也是我目前要做到的事情。

新的一个目标，

十月最后一天。

我要，也会，

再度出现，在自己的家。=D

做好应该做的事情。

还有那个被延迟的故事，

我想，

应该是时候有个了断了。

好吧，

不多说，

只是唬烂而已。XDXD

在唬烂什么？自己也不知道XDXD

可能是自己想得多吧。
但有些事情却很令人遐想的摆在眼前。
到底发生什么事呢？
坦白说，
我真的依然在状况外。

这是很吓人的，
尤其是当有人会为你着想的时候。
这其实并非重点，
重点是，
发生的原因和结果而已。

我不敢为自己说些什么感觉会骄傲的事情。
虽然我本身就不喜欢什么高调的作风。
但真的，
时常被人说善良或体贴之类的话。
我感觉的，
竟然只是心虚而已。

我很好吗？
老实的，不。
我很善良吗？
老实的，不。
我会很体贴吗？
老实的，不。

说我会有这类的优点，就像用公正来形容我们的Ajib哥一样，
都会令人笑掉大牙。

关于这方面的总结，
还是老话一句，
我很心虚，真的。

我只是本身希望，
能够对待别人好些，
自己就会过得好些。
因为嘛~~~
我自己坏没有多少人知道而已。XDXD

只是不想把自己的坏影响其他人，
就足够了。

但我是真的希望，甚至渴望，
所有认识的朋友都能了解我的对待，
因为是真的，真的，
就那么单纯而已，
而且重点是，
我都很用心。

因为自己就很讨厌重心机啊~
虽然身为天蝎座的自己也是。（感觉好像诬赖了星座似的）

我脾气会很坏，而且坏到了极点，
只是我往常般的压抑而已。
我心机很重，重到自己也觉得很恐怖，
只是我往常般的压抑而已。
我思绪会很负面，而且一发作就负面到了难以想象，
只是我往常般的压抑而已。

是的，
一直在压抑。

我很清楚，
这样的习惯会很不好。
但这是唯一能避免影响其他人的方法。
而且同时我也借助了另一样工具：
遗忘。

所以，压抑久了，
会爆发吗？
我不敢说不会，但由于只是因为压抑和遗忘的关系，
所以到现在都还没有真正的爆发过自己的负面情绪。

总结呢，
我其实还蛮坏的。
因为缺点几乎具备全齐。

也所以，
必须谢谢来看我唬烂一大堆的人~^^

好了，
到此为止吧。

也许，你会看见。=）

8月8号。
应该吧。
终于快有一年了。
只是，
随着时间流逝所带来的变化，
似乎有很大很大的不同了。
唯一到现在还没改变的是，
那一份一定要完成的事而已。

我不知道这会给你有多少意义，
但我只是想，
也许，
我能把自己做到最好的东西送给你。
包括快乐。

纵然，
你的对象是另一个人，
也许已经开始了也说不定。

我不懂自己这样是否应该，
或是值得，
还是正确。
我只是相信，
没有遗憾就好。
真的，
一点也不想有遗憾。

若问我为什么？
老实说，
我也回答不了什么原因。
因为这是突发性的，
很突然的。

举个例子吧，
所谓的突发性。
就像在平常活动里，
无论是怎样也好，
都会真的突然想到你。
这并不是我所能预期的事情。

即使当时我是很认真的做事也好（算起来，我好像很少认真做东西的XD）

原因呢？
我真的不知道。
也许会很荒唐。
也许真的虚无缥缈。
还也许很天方夜谭。

想告诉的只是，
我会莫名其妙的想到你。
我会莫名其妙的紧张你。
我会莫名其妙的在乎你。
我会莫名其妙的开心，当我在网上看见你在。

是的，
和你这将近一年，
都是在网上聊天的。
就连真人见面一次也没有的说，
如果补习不算的话。

所以会很莫名其妙吧。

我也很莫名其妙的谢谢你呢=）
只是具体的理由还找不到而已。

我说过，
也许，大概，
到了25岁才打算找自己的另一半。
但其中的为何呢？
我只是想替自己找到应该的感觉而已，
并且让自己去证明，去努力，
为这份感觉做自己想做的事情。

在那个时候，
你也应该会很快乐幸福吧。
无论我来得及还是迟了也好。

朋友说幸福自己争取。
但我该用什么前提来追求你呢？
自己吗？
未来吗？
还是感觉的关系？

如果我说我以真的一辈子的托付来作为追求你的前提，
你相信吗？

看来自己还是第一次为这种东西感到困扰的说。
感觉还真靠呢。

会很遥远吗？
也许吧。
只是希望不让自己有遗憾就是了。

先提前献上最好最棒的祝福。=）
给你。

唯一牵动我感觉的人。^^

也不懂能说什么~XD

我真的很不想说，
不过真的没办法。
因为我已经很无言了。

今天，
果然，
是真的真的很够力闷的一天。
没办法，
但请清楚，
这不是在抱怨。
只是纯碎说说而已，
没有任何的负面情绪包含在里面~XDXD

中午看了已久违的电影，
哈利波特
不错看的说。
就只是少了一些书里面有的情节。

很老实说，
自己并不会太投入电影情节里面。
为什么呢？
自己也不知道。
就是保持着看过就好的心态和状态吧。
也不会真的很回味的说。

反而从戏院出来之后的情绪就不简单了，
整个人很突然的，
一直处于一种很空虚的状态。
靠~
不知道自己下一步可以做些什么的说。
然后就懵懵懂懂的回家了。

最近都不会说自己的感想吧。
因为也想不到有什么感想可以写。

不过要搞定故事的念头再度被燃烧起来了~
看来还需要一些时间啊~~~~~

好了，
就到此为止吧。

下次再唬烂好了~XDXD

感觉怎么那么奇怪

其实我也不知道要说些什么的。
只是很突然的，
真的很突然的，
有那种不写写就不会安心的感觉。

还蛮奇怪的说。

最近也没什么特别的事情发生，
除了时间过得很快以外。

和时间赛跑其实是一件很愚蠢的行为。
这点我知道。
但没办法嘛。
除了这样就真的没有其他更有意义的事情可以做了。

算了算，
已经七月中了。
很快啊。
刚回来做工不久而已哩。

设下了另一个日子，
好好能让自己期待一下。
十月尾吧，
因为还想回家过生日的说。
距离这段时间有三个月，
就好好过日子吧。XD

好了，
也真的不懂能说什么。
先到此为止吧。

回去做工了T.T

就這麼過完5天了。
這是我的假期。
非常珍貴那種。

真的真的真的很快啊。
我嘆息着。

之後又得面對無聊且漫長的工作時間。
過那種不幹就太閒，做就他媽的悶的日子。
其實這也沒什麼不好，
反正就是沒事幹，
做做工打發時間也算是另一種等待的方式。

已經報名了，
該做的也完成了。
那麼，
剩下的，
也只有這漫長的日子吧。

只是，
我依然很任性的想念家。
即使現在我在家裡，
我依然會一直一直想家。
為什麼呢？
我也不知道。
可能太溫曖的關係吧。

朋友們在早上就回去幹活了。
我還得等到11點才能開始出發。
靠！
感覺真的很靠！

有時真的很無奈。
雖然說這只是短暫的時期，
但給到的感覺依然那麼的夠力。

希望就能快快過完啦。>.<

不過昨晚的小學朋友相聚真的很開心，
聊到忘記時間的說。
跟他們相處的感覺真的真的很棒！！

還拍了不少不正經的照片呢～XD

好了，到此為止吧。
下次才再吹。

我會努力，也在等待。=)

等待，也在期待。

先来个美录加麦片，
然后再多喝几口，
才来开始写写自己的东西。

每次大概都会如此吧，
因为通常到了这个时间就会很饿的说。
想忍也难。><

还有两天，
就回去做该做的事情了。
还真快啊~
不知不觉的，
已经七月份了。
虽然说距离正式的日子还有一大段时间，
不过我必须承认，
时间流动的确很快了。

这对我而言无疑是好事一桩。
但在同时间，
我也一直被已逝去的回忆在左右着自己的思绪。

等待，
让我能够清楚的
知道时间的每一分一秒，
知道自己依然好好的活在这世界上，
知道自己还能东奔西跑，
知道自己还在继续不断的上网，
知道自己依然还有一份未完成的梦想，
知道自己还能找妞来泡，

知道真正的自己依然存在，
也知道，
希望与失望重叠的那种矛盾感觉
如何在心里徘徊。

是的，
我一直都在等待，
甚至就连自己也忘了自己在等待。

那么，
我等待的，
是什么呢？

事业机会？
不！
泡妞好时机？
不！！
会突然发达的那一天？
不！！！

等待的，
是让自己释放自我的时候。
什么时候呢？
这我自己也不懂。
可能在我完成学业以后，
也可能在我完成事业以后，
一些更瞎的，
就是也可能在某件事情完成以后。
例子呢，
就是在我去了一些地方以后，无论是旅行还是定居之类的。

所以，
其实我等待的东西还蛮危险的，
所庆幸的是自己还不懂那东西是什么。XDXD（这不就根本是唬烂吗？！）

但我很确定，
我正在等待某些东西。

在新人课程里拿到了一个微笑大使的小圆球。
那是一个简单微笑的代表。
很不错，
打算在某人生日时送给她。
因为她真的很适合这个小圆球。
这，也算在我等待之一内呢~XDXD

其实每个人都在等待，
而我只是不例外而已。
都在等些什么呢？
答案各有不同。
不过大致的共同点就是，
都有被等待的价值所在。

现在就让我等待回去那天的到来吧。
不过不会等待再回来的那天就是了~><

旧的青春已经离去，
所以就等待新的青春到来。
让自己的回忆，
添上更多的色彩。=)

说说，给于一个过去式的人。（别问是谁啦）

神给了我一个愿望，

只能用一次的愿望。

而且重点是，

这个愿望只能实现什么是你“希望不变”的。

知道这神要干什么了吧。

把自己放进脑袋的思绪里，

仔细的品味着脑海一波接一波的回忆。

仿佛这些时间又重新活了起来。

闭上了的眼睛里出现的，

都是一些过去的事情。

就好像在观看着一场没有结局的电影。

那么当下会播映的又是什么情节呢？
我想，大概是空白吧。

因为自己的记忆已经被当下给卡住了。

就连自己也不懂为什么的说。

最近看见了某些文章，
关于一个人对他心里喜欢的人的最后表白。
说表白好像有点不妥，
因为是大概说出最心底的话然后放弃而已。

内容怎样就不清楚了，
但当时令我震撼的是，
那个时间的长短。
N年。
也许你会觉得我正在说废话，
但我想我有保守着当事人秘密的权力。
所以，莫见怪~XDXD

是的，N年。
一个足以改变很多事情的时间。

我的确就是被这个数目给卡着了脑袋的思绪。

很难想象啊~
若有个这样“长”情的人一直在身边，
那该会有多好。
只是，
那个不会珍惜的人大概已经被众人列入十大贱人排行榜里吧。

好吧，
我承认，
我就是那个贱人。
但请记住，
我只是说说自己想说的东西而不是来晒命的。

关于自己很贱的这点，
我也有问过一些朋友。
只是给的答案各有千秋而已。

我的问题是：我这样对感情是不是很贱呢？

朋友A（一脸很正经八百的样子）[没感觉嘛，勉强不了的，你这样就已经很好了，有时候要有足够的功夫才能有感觉嘛]
[什么感觉？]
[床上的感觉。]
然后他就当众被揍了一顿。

朋友B[正常拉，不是你杯茶，就算喝久了也不一定喜欢啦。更何况你只是当她日常生活饮料而已嘛。]
[这什么意思？什么日常生活饮料？]
[白开水拉。baka。只是好朋友的意思咯。]
[这么说好像也对......]
[不过有时候认真去喝，白开水也不错喝喔。当你觉得感觉来的时候.......]
[感觉来的时候？什么时候？]
[憋尿的时候啦，然后就嗬出来啊~]
然后他也被揍一顿了。

朋友C[这问题太过于假设性了，这终究还得看你本人的想法嘛，就算我们说也不必太执着啦。]
[那其实你想说什么？]
[我只是在想...你这是犯贱还是发神经而已...]
最后他的下场也不例外了。

朋友D[干嘛问我？我又不是专家。我在乎的可不是这些有的没的感情，而是其他更实际伟大的东西。]
[那是什么？]我和其他朋友异口同声的问。
[金钱。]
我和其他三个A,B,C都很有默契的拍手赞好。

当然，
我其中一个死党也有说过我这人。
[唔...唔...你这样不是说很坏...不过就....]
[就什么？]
[.....就.....就大概你明知道事实是怎样，但就一直装傻拉，虽然你本来就不是玩感情的说。]
[那就是什么呢？]
[总之，]他也一副很中肯的样子[你给人的感觉就是和异性很要好的死鬼样子拉。]
之后我就离他十公尺的距离，再来给他一个助跑飞踢。

到现在，
我自己也不知道自己脑袋想的是什么。
感情也不例外，
即使我能很清楚自己感情方向是如何的说。

也许，
在感情里，
灵魂就像一块蛋糕，你爱过一个人，你就会分出一部分灵魂给他，像是蛋糕切去了一小片。
如果他也爱你，那么他就会分出一部分灵魂给你，像是给你一小片蛋糕。
这一来以往之间，那一小片蛋糕的施与受，总是能让彼此的灵魂恢复原状。

但就是，
从她那里，
就是没有那种感觉。
对我而言，
她是一个很要好要好的朋友。
因为她是我唯一遇见最单纯交心的朋友。

也许你会说，
感情可以是培养出来的。
但在我的想法是：
如果真的没有感觉，试问又该从何培养起呢？

也有可能是我固执的关系吧。

也因为这样，她的灵魂或许已经出现缺口了。
因为给出去的，
永远也要不回来了。

依然是不是那么要好的朋友，
连我自己也不清楚了。

所以开始问我的那个愿望，
希望什么是不变的。
我的回答是：
任何形式的友情，我都希望不变的。

好了，废话说完了。
再不睡做工就会死得很难看了。


对，我很可恶，我是贱人。>.<

脑袋装的东西XD

打算开始写时候，
又很突然不想写。

脑袋的东西一段一段的，
不知道该如何描述出来好。
这种感觉，真的很靠。

这段时间对我而言，
不会漫长，但也不短暂。
各种感想和感受都能仔细的经由时间点点滴滴来体会。
虽然在这里已经一段时间了，
但还是改变不了自己的思绪。

一样还是那么想念以前啊。
自己固执的程度已经超乎想象了。

几天前是个特屎之夜。（特屎就是taxi）
这并没有什么特别，
只不过半夜的车费贵得要命。

坐在车上，
眼前看见的，
就是大马路，路灯，和一些嫌命长的车子。

这些，播映在眼里的一切一切，
感觉很熟悉，但也很陌生。
以前经常都能看见的景象。

现在搭捷运了，
风景也不同了。
生活也得变了。
我也得成长了。（但我倒觉得自己根本不会成长嘛）

经常保持着沉默，
不是因为不习惯环境，
而是因为已经太习惯环境了。
只是，
自己依然还不肯承认这点而已。

据说黑夜很容易让人感到空虚，孤单。
也会因为这样而慢慢的吞噬一个人的安全感。
这点我还蛮认同的，
但对我而言就没效而已。
因为，
本身就已经习惯了黑夜的存在。

以前我真正的生活就在夜晚。
因为朋友也是在这时候才得空的说。
晚上就成为了我的自由活动时间。
无论上网，喝茶，聊天，
都一样。

而且，
这样的时间才适合自己一个人的思考。

其实，
来到了这里我才发觉，
夜晚，才是属于自己真正的生活。

更是我想念你的特定时候。

朋友说得对，
不给自己勇气，
不拿出点行动，
一切都只是处于唬烂阶段。

但，
我真的不懂该如何行动起。
因为感觉上，
你真的很遥远。
至少能看见你的机会微妙的很。

这是为自己的胆怯找借口吗？
也许是，也许不是。
因为我让自己相信，
所以一直都努力。

我相信的是，
我能见到你。
并给与你最好的祝福和快乐。

纵然我很有可能不会和你在一起=)


因为你，
我要改变自己。

想说说，绝对没针对人。XD

不知不觉的，
一个月了。

什么？
有一个月了啊？！

不是怀孕就可以拉，baka

是的，做工已经过了一个月多了。
而且的确是在不知觉的情况下。

很快吗？
不懂，也许速度才刚好而已。
距离来这里的开始时感觉还很像很像昨天的事而已。
（废话，一直都提着时间的东西，烦不烦啊~）

其实重点并不是这些事情，
只是想说说自己对生活的感想而已。
（那干嘛又说些有的没的啊~）

好了，认真点。

从小学，到中学，再毕业，过两年。
每一点一滴，
在身边的，不在身边的，
通通都变了。
一个也跑不掉。

随着时间的洪流，
把我在不定律的生活里飘啊飘啊的，
带到来现在这个地方，在这样的时间，在这种生活里。

过去到现在认识的每一个人，
或多或少几乎都有给于我帮助。
老实说，
真的很感激他们。

我是怎样的人？
坦白说，也告诉不了多少。
因为对我而言，简单就是美好。
虽然我本身就是被看成很有心机的。
这不是说非事实拉，
只是没想象中的严重而已。

自己也不大清楚吧。
可能是习惯了压抑的关系。
有时候要说一些事情时，
往往在开口前脑袋都会冒出一句：“干！说出来干吗，又没什么用处的”
因为很多时候都觉得，
说出来，只不过是自己想让别人注意多些吧了嘛。

但久而久之，
真的，很多很多事情，
无论有没有相关的都好，
我不晓得这是好？还是坏？

经常被人误会有另一半，
这点我还蛮想知道为什么的。
难道我给其他人的印象都很‘有伴侣长相’的样子吗？o.0

被误解的东西不多，
但已经不能说很少了。
无论好的坏的都有。
是我认为被误解？
还是其实是我自己没说清楚？

都有交代和说明嘛。
解释现在都懒了。
但结果还是一样的说。
还真够无奈哩。

对于生活，
身边的朋友倒有几个都喜欢倾诉的说。
我是外人，毕竟是无权过问。
但就是很纳闷他们会一直一直说生活的种种不好。
出来做工作嘛，
反正岁月就是不留人了，
还抱怨什么。

学院实习的也有，
出来暂时做的也有，
刚毕业做的也有，
更够力的，就是已经在社会大学很久的人也有。

见过很多喜欢将读书与工作相提并论的人，（到现在也是）
说什么这行业工钱低拉，
实习有多痛苦拉。
毕业后薪水不超过多少多少就不干啦，
等等等等有的没的。
我还真他妈的怨声叹气叻。

我中三就出来半读半工也没多说什么。
虽然我那时本身并不喜欢教学的说，现在大概也如此。XD

想告诉的是，
学院是一回事，社会又是另一回事。
根本不能相提并论。
重要的是学习，
不是单靠学历就能代表一切。
当然，读书很重要，但它只代表着进入社会工作的一张入场券。
成不成功终究还得靠自己。

一些脑袋我不懂是什么的，
就一直担心进不到这学院拉，那大学啦。
真的很奇怪。
光是担心就足足好一段长时间。
顺其自然不懂吗？
进不到又不代表一世人完了的说。

路是人走出来的，
转个弯不就行了吗？
只要能坚持自己的目标还有恒心就是了。

许多事情并不复杂，
只是我们都无意间把它给复杂化了。
生活也是如此。

好了，
唬烂完了，
还得生活的呢。


请容许我多说一句话：
我是非常非常希望能过读书生活的。xD
所以才会到现在这样的时候。

你

< 呆呆的凝望着电脑，

只期望能看见你在线的每一秒。

想找你聊天，

但又不懂该如何说起。

到现在才发觉，

原来自己面对这码事也是如此胆小。

虽然说幸福要靠自己，

但在努力争取之际，

我根本找不到任何喜欢你的理由。

爱，可以没有原因。

但是喜欢呢？

喜欢，不是爱。

爱，却包括了喜欢和讨厌。

如果说用喜欢这词不适合的话，

那么就是欣赏吧。

因为你的确让我非常的欣赏。

你不经意的打开了我心灵仓库，

用你若隐若现的那份信念。

你并不曾对我很好，

彼此也没有过面对面的交集。

这促使我更想问清楚自己，

到底为何会如此想念着你。

每天当我醒来时第一件事想起的不是其他，就是你。每天。

每天当我偶尔走在人来人往的人群里会突然想到你。每天。

每天当我在努力构思故事结构时会不经意的想起你。每天。

每天当我几乎在任何工作时间内都不知觉的想回你。每天。

（当然，这不代表我是超级变态拉~>.<）

的确，就是每天。

纵然我是多么的不想去承认这一点，

但这就是事实。

在之前，我有提过，

任何有关喜欢你的理由。

因为你就是你。〉〉白痴答案

因为是感觉的关系。〉〉白痴答案part 2

因为喜欢是没有理由的。〉〉顶级白痴答案

因为这都不是什么理由，

只是一种看似很潇洒但其实很白痴的鬼混借口。

但我就是真的只有知这些原因。

骂我白痴是不会否认的。

因为你，

我觉得自己很渺小。

这让我变得很努力要去做得比以前更好，比现在更佳，能在以后更棒。

即使我不知道原因何在。

纵然看起来我已经被视为疯狂。

我只希望我的认真，

能也给你所有的快乐。

即使一切只是在于零计算当中。

我不曾有过如此的牵挂，

虽然只是自己一人的牵挂。

但，我真的诚心感谢，

认识了你。

也许，

这就是向你说谢谢的原因。=）

也请包涵，

没有理由的喜欢你。=）  >

~我的话~

梦？奇怪的梦

醒来很不是滋味，
因为思想依然在梦里徘徊。

感觉很奇怪。
说真的，
我还是第一次那么够力早来写东西的说。

并没有其他为什么，
就因为梦的关系。

梦到了些什么？
坦白说，
我自己也不清楚。
很乱。
毕竟已经连续几次了。

都是一些大概重聚又分开的那种梦。
真他妈的不好受啦~>.<

梦到了很多很多，
自己父母姐弟死党朋友都包括在内。

真的很想知道，
我到底什么时候才能适应啊。@.@

而且重点是，
节奏没有任何次序，
根本与生活里真的非常相似的说。

难道自己就是那么想念你们吗？

好了，
只是说说而已。
毕竟只是一场梦。
不必太当真的说。

感想吧~大概是拉~XDXD

这次比较破例
因为竟然在两点多才来唬烂有的没的。
而且还在喝着美禄加麦片的说，
迟早体重和身形都会增加了。

这几天大概就只有自己一个在房吧。
室友回去怡保几天了。
幸好留了电脑给我。
不然就真的‘不知何活’了。

领悟的事情渐渐增加了。
和以前相较下，
现在懂的事显然不同。
也很有用处与帮助。

只是，
早睡早起这个道理我依然还未能领悟到~XDXD

说真的，
自己真的真的非常怀念怡保。
恨不得能马上飞回去那里的说。
但很遗憾，
任务在身。

所以便成了在：
身不由己，情不自禁的环境里生活。

不过还过得去就是啦~xDXD

到现在依然不清楚自己坚强的原因。
但很肯定的是，
因为你的一句话，
所以我才有这样的决定。

我得承认，
其实我一点都不习惯自己一个人的。
从以前，
到现在，
都一样。

说白了，
就是怕自己一个孤单。
也就是所谓的很zot咯。

自己也不想嘛。
是因为牵挂太强？
还是因为自己一个很难办得到？
或者，
仅是不想只有自己一个人在做事情而已？？

在这里，
我想告诉我的朋友们：
我很想念你们，无论我身在多遥远的地方也好，而且是时常。

在这里，
我想告诉你：
我真的时常挂念你，即使你不知道也好。

在这里，
我想告诉我的父母：
我会努力，并且会让您们感到荣欣。

时间一点一点的消逝离去，
也开始察觉到有某些东西正从身边慢慢的流逝。

就是，
陪伴在身边成长的岁月。

这无意间就形成了故事重叠的现象。
所以怎样也应了那句话：

故事渐渐的被重叠了起来，
慢慢的，已经不再是故事了。
而是一段回忆。
回忆之所以那么美好，
是因为无论再怎样刻意去重复，
都再也无法呈现出和原先一样的那个美好了。

我会把握这些时间和事件，
也会好好把握与你们相处的时刻与机会。

“我并不美丽，但我会活得比其他人更美丽”
谢谢你，让我明白了这一句。=)

胡思乱想~XD

开始了吗？？
开始了吧。
我想。

渐渐习惯这里的生活。
但这不代表会喜欢如此的生活。
只是身在毫无选择的环境下而已。

在工作里认识了一些朋友，（虽然说全部就是‘一些’）
蛮不错的，
很够友善。
也经常互相帮忙。

日子不算很差，
只是有点沉闷而已。
知道自己不能有任何抱怨，
毕竟自己比许多人都幸福的很。
知足常乐才是为道。

经常都会想念家，
也经常牵挂着朋友们。
更无法克制自己，
无法停歇的去想着你。

对自己而言，
这根本就是一场赌注。
而且是没有胜算的那种。

只是，
为什么呢？？
为什么还会如此拼呢？？
自己也不知道。

在新地方，
可以感觉到许多的不同。
这里并不指地方改变或是表面差异，
指的是个人体验和感想。

真的很不一样。
更容易感受到所谓的寂寞。（虽然我本身不够资格说寂寞，但很死鬼寂寞就对了）
也容易感受到牵挂的感觉。

想念的东西不少，
至少能让我觉得有点累。
（只要不是负面的就行啦）

这里也有许多人教会我什么是真正的珍惜，
室友和房东也如此。
我想我以前真的很欠揍了。
现在才真的体会到所谓的‘身在福中不知福’

想想，
这也好，
让自己吃点苦的，
学习道理才会比较容易。

好了，
只是来唬烂而已。
也不必太长了。

这是故事的开始。
我会努力。

为了能见到你。

XDXDXD

很久没有来写写东西了

结果搞了那么久，

才总算把事情完成。

果然，

还是‘终于’的终于了。

连续八个月吧。

我想。

虽然就连工也还未正式开始的说。

比较幸运的是，

这回也是住在朋友家。

电脑也是他的帮忙。

整理的东西也整理好了，

剩下的是，

依然需要被整理的心情吧了。

感觉上，

未来，真的遥不可及。

直到现在，

自己才发觉到，

有些东西，

悄悄的离去。

包括了所谓的岁月，

以及以前到现在的许多习惯，

和朋友相处的点滴。

长大了吗？？

老实说自己也不清楚。

为何时间的流逝如此的残酷呢？？

看来得适应新的生活，

虽然我并不认为那可以去习惯。

只是，最少，

这是必须面对的事实，

和未来。

现在在我眼里的以后，

依然模糊不清。

虽然已有了具体的目标。

这，

是不是自己依然不够坚强呢？？

还是自己依然没有给自己答案？？

无论怎样，

结果依然不会有很多改变。

只能好好的去做。

努力，再努力。

这不是什么文章。给你们，妳和父母的话。

新的开始？？
或者只是结束了原本的？？

终于，
终于能用‘终于’这个字眼了。

老实说，
一点都不期待，
也不会有任何兴奋之类的正面情绪。
感觉更多的是不舍吧。
我比较喜欢这里。

说说妳吧。
果然想妳是不知不觉的。
虽然无聊，但感觉就很好。
简简单单想妳的感觉真的很好。

只是希望能有这样的机会，
好好的看着你吧。
而不是只凝望着照片而已。

这回离开，
真的不懂会有多大的考验。
如果把这当成一种思念，
我想应该还可以吧。
至少妳对我而言，
就是最佳定义了。

问我为什么？？
很简单，
因为妳就是妳。

那么接下来就是这班朋友了。
真的超级不舍，
但没办法，
就是需要奋斗。
希望以后再见面能更加像样吧。
要我忘记你们就犹如吃屎般的困难啊～XDXD

若问我一生中最灿烂的时光在什么时候，
我会毫不犹豫的回答：
认识了你们的那些时光。
即使以后也是，
因为你们已经成为了在我心中最棒朋友的绝佳标准。

我会为自己未来而努力，
但更重要的是，
这份努力，
为的还有你们，
和妳。

当然，
也一定是为了自己父母的。
世上唯一真正爱护自我的人。
疼我的亲人。

在这里给以后的自己一句话吧：

“别忘了原本的自己，
也别弄失了最好的自己。”

作为一份像样的告诫。XDXD

“我会坚强，一直很坚强。
希望妳会知道。”
这是给妳的。
作为以后能够相见思念。

“不会忘了，
你们一直以来的对待和照顾。
即使再怎样报答也无法感激完所有的。
所以给了自己一个承诺，
一定会再见面，
无论过了多久也好。
即使出去了不同地方也是一样。
更不会忘记你们。”
这是我的话，
真心话。
在这告诉你们啦～别介意咯。
因为我不习惯说出口的。XDXD

好了，这不是什么心情记载。
而是一份给自己和你们所有的心底话。
我会珍惜，
一直，永远。
在以后某些日子里，
一定会再次写下如此不同的东西。

最后给我父母的：
一定会努力，
不让你们失望。

改变，成长，生活。

来来回回，
最后还是没有任何变化。
当初想抓住的是什么？
后来抓得到的又是什么？

偶尔发觉自己只顾着向前看，
身边左右的，
结果一概不知，甚至忽略。

以致自己在生活当中，
起了一种潜意识性的变化。
连自己也不懂变得怎样了。

就是这么的一点一滴，
慢慢的，再慢慢的，
跟随着时间的脚步，
以前的自己，
离开了自己。
静悄悄，不留任何痕迹。

这是成长的代表吗？
或是年龄逐增的象征？
还是进入另一种所谓成人形式生活的仪式呢？？

虽然不是那么在意，
但总会有少少介意。

可能因为自己还是那么的孩子吧。
有种不想长大的感觉。

看见许多所谓的成功人士，或者公认伟人，
或者典型艺术人士，或者身边的人们。
几乎全都一样形式的说。
大概被机械化了吧，
只是各自表达方式不同，
客观角度也多了而已。（当然，并不是说全部）

这些就是生活，
最少代表的都明显，实在，现实。

长辈们更不用说了，
多少都有那种‘成长就是必须出人头地，变成熟为家为己为什么东东争光’无聊概念。
怎样都觉得这是废话，
若真的是这样，
那么社会就不会出现那么多打来打去，骂来骂去，犯罪，政治等等问题。

而且还是99%都是成人的所作所为。
难道这就是所谓的成熟吗？？

这也是我为自己‘不想长大’的其中一个理由吧。
不过就觉得很管用，
不是吗？

现在稍微理解一些人经常说：
“以前希望快点长大，现在则希望不想长大”
其中的意思了。

虽然这样也有被看成在逃避人生问题的想法。

但是，
许多烦恼就是人为的啊。
越成长，理解的事情越多，
烦恼自然就变多。

不是想逃避，因为感觉上这些根本就是另一种形式被公认的约束。

“社会就是如此”

为生活而生活，
我觉得这其中的意义不是社会呈现的那种。
而是为自己以外的事物而生活。
非固定式，更重要的是，
意义并不被约束着。

渐渐地发现，
自己心某一块消失了。
有着孩子气的那一块。
庆幸的是，
会寻找自己的质没有消失。

所以自己依然还是自己，
只是现在更渴望自己还是小孩吧了。

用之前说过的‘纯碎’可以作为其中的代表吧。

我想写一则故事，
就当作为自己而写的故事。
没有约束存在的故事。

这个故事，我的起点。
那个希望还是小孩的人。

你的钥匙，我的心灵。

打开自己心灵仓库，
正准备与开启的人分享时，
那人却消失离去，毫无痕迹。
剩下的，
只是被冷落的心，
还有感觉。

在一生当中，
总会遇见一些有拥开启心灵仓库钥匙的人。
他们能够开启，
但是却没有在开启了以后，
进一步的了解其中意义。

通常所谓的开启，
许多人都用于感情爱情里面。
因为能找得到的共鸣点有很多，很多。
甚至任何与‘情’有关联的都能算一份。

只是，
比较在意的是，
后者。

遇见了这样的人，
又能不能留住他/她呢？？
在他/她离开了以后，
自己又能做些什么呢？？

这些人可能是自己的死党，
或者贵人，
或者长辈，
又或者，
可遇不可求的，
自己心仪对象。

追求和放弃，
哪个比较美好，
哪个比较欠揍呢？？

当自己愿意和这么一个人，
分享心中最深处的秘密与心事时候，
这代表，
他/她就是持有着开启心灵的钥匙。

然而，
能够追寻吗？？
还是选择作为欣赏者，
让他/她成为一种留念的回忆？？

这也是其中矛盾之一哪。

最简单的，
是心灵，
最复杂的，
也是心灵。

试问又有谁是真的不想遇见自己心灵钥匙拥有人呢？？
而且，
又有谁不是希望，那个人会是自己生命中最重要的呢？？

我想应该没有吧。

我自己遇见的，
大概就只有那么几个吧。

一个废废的他，
一个死板的他，
我的老朋友。

就还有那么一个，
她。
只是她持有的钥匙比较不一样而已。
纵然一切依然在零计算当中。

的确，
这些人都开启了。
无论间接性还是直接性也好。

我想，
在以后，
还能不能再度遇见不同，但一样有钥匙的人呢？？？
以自己如此固执的观念，
恐怕很难会有吧。

现在，
珍惜才是为最好上策吧。

无论以后会怎样，即使只剩自己也好，
我只是想对这些开启了我心灵仓库的人先说声：
谢谢你们 =)

疑问，思想，梦想。

自己给自己的疑问，
就算绞尽脑汁，
永远也得不到解答。
光是一个为什么，
就足够把我给搞得团团转。

其实自己并不想如此，
只是一旦牵连了，
就往往会容易忘我。

如果说问身边的朋友，
还是一些长辈，
得到的回答，通常都是在预料之中。

书上说天蝎座的人疑心病很重，
我亦是如此吗？？
疑问就是所谓的疑心病？？
听上去总觉得好像不大符合。

那么一直强调的疑问是什么呢？？
给一个简单的例子：
自己在想的到底是什么？？
寻找的是什么？？
期望的又是什么？？

很空虚吧。

许多事情也一样，
即使完成了，
到最后也可能发觉，
自己做的事，意义在哪？？

人生也是如此。

但我就是希望得到解答。
一个能给自己作为借口的解答。

因为，
自己想的，往往不符合现实要求的。
难道就真的从命吗？？

或许，这仅是我自己好强的一种表现？

在这里，我并不会写下任何关于自己心情感觉之类的。
纵然这也是我自己所希望的事。

到了最近，才发现，
原来自己一直最想体会的，
或者说最想寻找的，
是思想。

但，这不是白痴才会干的行为吗？？？
寻找思想。
那么定义又在哪儿呢？？？

不知道，
我想，
应该没有人会知道吧。
别说什么真理道理真谛之类的废话，
那些也是思想里本来就会产生共鸣的概念。
并没有真正意义存在。

我喜欢‘体验’
一种《同身感受》的体验
简而言之，
要下一个完整的定论，
就必须优先以他人立场来作为考虑。
因为，
你不是他/她
你岂能知道多少？

其实多少人都会犯一种“以己为标准”的错误，
即使是我自己也不例外。
盲点是在于，
自己认为的，就是那样子的。
问题是在于，
难道被牵连者就真的如想象中的糟糕吗？？并非如此啊。
重点是在于，
你怎样看待是一回事，
别人怎样被看待则是另一回事。
只要做到原先最初自己想做的，而且意义也存在的，
就可以了。
何必要求挑剔呢？？？

因为每个人的观念与思想不同，
所以这成了我一直都在寻找的东西。

很白痴吧？？
因为道理一样，根本就不关自己的事嘛。

但，这就是我。
原因也说不到吧。
感觉最为优先理由。
也可能是为了弥补自己心里某处的空虚吧，
之前就说过了。

我只是清楚，
自己的梦想是什么。
‘追寻生活’

可能不实际，也很难实现。
不过这就是我的梦想。
毫无多疑。

那么我会追逐自己的梦吗？
抱歉，
我的答案是：
会的。
以任何形式都会追逐。

因为我要为自己寻找疑问的解答。
够笨吧？？蛮无聊吧？？
也许吧。
因为这就是我啊。

要的，是一种领悟？还是一份见解？
对我而言，
两者都很重要。

我会很奇怪吗？
可能这是我希望被其他人注意的方式吧。
蛮自私的说。

那我都做好自己的事了吗？？
我不敢说我做的事很好，
但我敢说，
我做的事肯定有它的意义。

只是，
现在希望的，
就是能好好了解心中那一个充满疑问的圆圈。

游泳

整个人待在水里，
在心情平静了以后仔细聆听水的声音。
水的音波旋律不停的重复在耳边，
脑袋也逐渐离开思想的界限。

舒服，
很空白，
也很安静。

这是自从学会了游泳之后，（但仅是三脚猫程度而已）
自己本身在水里的自然反应。

什么时候开始游泳呢？？
我也不记得了。
只清楚学会游泳的原因是为了某某人。
感觉上这种目的很够白痴的说。

虽然如此，
但之后也无可无否认，
我真的非常喜欢游泳。（到现在也是）

在水里尽情翻动自己的身体，
使尽全部力气游来游去。
会很累，
但感觉很满足。

脑袋自然会空白，
不用去想太多的东西。
呼吸时间也随着动作而变得一致。
眼里看见的就只是蓝白带透的景象。

游泳让我变得比以前能够冷静很多。
情绪也不那么容易煽动。
也学会了如何去看清一些事情（这就比较深奥了，不必多想）

在水里活动并不是简单的事，
因为水里面的阻力是不容忽视的。
如果光用力气，
恐怕游到累毙了也没有游过三尺。

顺着水的流动来游泳，（这是我游泳的方式）
即使很慢，
但就是不会花很多的力气。

刚开始学的时候总觉得很麻烦，
也很吃力。
但久而久之，
习惯了在水里活动以后，
反而觉得游泳是个非常够力不错的运动。

至少这是个用来发泄坏心情的好方法。

用水的性质来形容一个思念也很贴切，
因为思念就如水一般飘浮不定。
也很难捉摸。
看不清，
感觉到，
摸不着。

对我而言，
游泳能让我更好好的去想一些事情，
还有想念一些人。

《这只是自己对游泳的感想，没什么意义的》

美丽

She is a thing of beauty

这是从广告牌看到的。

关于一个酒的品牌。

很有意思，

用来形容一个美丽的程度根本就是完美无暇。

甚至就是一种力道十足的境界。

抱歉，但这不是唬烂。

在感到精神几乎崩溃之际，

看到这种如此够力的句子，

的确很有说不出的感慨。

如果要我用这句子来形容一个标准，

那么定义就肯定在于，

我的第一感觉。

‘内在美’作为形容标准。

每个人自己美丽的定义各自不同，

但就显然的大同小异。

这当然是废话，

但想说的是每一个美丽的不同之处。

（用差异好像不妥当，因为这不是比较）

外表并不真的很重要，甚至根本就不相关。

但有多少人又会真的不在乎外表呢？

以现在的人而言，

“屈指可数”就是很好的见解。

我试问过自己，

到底所谓的美丽是如何呢？？

有具体的形容词吗？？

还是肉眼能够看见的？？？

或者需要科学来证明的？？

用了不少时间来寻找，（到现在也是）

并没有找得到一个实靠的答案。

有人说美丽是由性格而定的，

有人说美丽是由外表而定的，

有人说美丽是由思想而定的。

总之说法就各有千秋。

比较贴切的，

就是形容一些不具体也不科学的事情或东西。

简单的例子是：

父母很美丽。

父母的爱很美丽。

自己爱人就是美丽。

简而言之，

<美丽大概就是自己能够完全接受的一种概念。

而且还有自我美化的效应在里头。

美丽是感性，不是理性。

并没有任何标准定义能作为单位来计算。>（这是从某些书里看到的）

（那么我到现在所谓的寻找岂不就是白痴行为？？？！！）

废话一大堆，

那么自己认为的美丽到底是怎样的呢？？

如果说从感觉里找到的，

那么就只有一次而已。

一种能用She is a thing of beauty来形容的美丽。

至少还是第一次见识到这种美丽的存在。

不会具体，但很真实。

如何说法呢？？

很简单，

就是会让我对未来对自己对身边事情认真起来的美丽。

某种形式上算是自己希望的那种美丽吧。

争取的话还是个未知数呢。

不懂如何具体说出这种感想，

感觉上就是有些荒唐。

最简单的解说就是：

“就是这样的了，自己一直寻找的美丽就是这样的了，这感觉错不了。”

你说，这不是白痴还是啥？？

‘她’

就是她。

能感觉到这份美丽就是因为她。

虽然说这有点些过于依赖感觉，

但就是错不了。

没有具体的说法，但就是有真实的意义。

就连自己也无法知道自己当中为何会觉得她美丽的原因。

甚至的话根本就没因素可言。

《我喜欢这份美丽，而这美丽就是她，没有任何理由存在》

She is a thing of beauty,a thing i love.

自己的结论

回来后，给自己的感觉是什么？
我可以说，
不吗？
在那里不会很有所谓的亲切感。
只是惯性麻木而已。

随时准备就绪了。
难免会有不舍的感觉。
很遥远的地方。
一直充满未知数。

也没什么感想可以发表，
毕竟只是地方陌生而已。
并不是什么难以招架的问题。
用些时间就能搞定了。

还是比较喜欢这里吧。
虽然有时生活会有点抱怨，
但就是有种很安全的感觉。
还有很多很多朋友在这呢。
以后的日子真的很难想象了。

有些事情，
需待到七月份才能完成。
还真够慢啊。
真希望不会拖那么久的说。
已经花不少时间了。
没有任何理由再拖延下去。

还有什么要说的呢？
大概也没有了。
只是真的希望，
以后回来的我，
依然是如此啦。

不会给自己那么大的期望，
见步行步就是了。
因为还抱着对某些目标的希望呢。
我会努力，努力，再努力。

既然选择不在手里，
唯有面对靠自己。

永远记得
“妳”

o.0

再过几个小时，
就得出发了。
去一个不大想去的地方。
来追逐自己的目标。

很累人啊，但是没办法。
未来就是某种形式的负担，
无法避免的事情。
唯有努力，努力，再努力。

这次只是去一两天，大概。
确认住宿价格和位置而已。
感觉上有点浪费时间和金钱。

下次就正式逗留在那了。
而且还得挨一段时间。
真的够力啊。

想不出有什么性感宣言，
所以不会说希望什么什么之类的。
只要奋斗就是了吧，
出来社会就是如此。

对这次的‘旅程’竟然没抱任何期待与期望，
可想而知我对那边有多够力的反感哪。
其实留在这更好的，
只是因为没办法解决自己问题关系，
才选者择出外而已。

想想，
就当作是学新东西的机会吧。
面对新的社会。
进接新的挑战。

总之，
就希望能有个美好发展吧（结果还是有‘希望’了）

留这句话在最后头，
给自己牵挂的她。

“原谅吧，又想念你了”

分享

如果能把当下感觉感想感受完整的记载在变幻莫测的文字里，
那么以后是否能重复性的再度呈现已成过去种种的回忆呢？？

恐怕很难办得到。

若文字能完整的表现各种情感，
那么这就不是所谓的回忆，
而是一则故事了。

有些事情，
经过多次与多种的交集与交流，
在当中出现了不同情感的时候，
就被称作为回忆。

回忆之所以那么美好，
是因为无论怎样刻意重复多少次，
都无法再呈现原先第一次拥有的美好。

回忆和故事的分别在于：
回忆能成为一则故事，但故事未必代表某些回忆；
故事能成为一些回忆的共鸣点，但回忆未必能代表所谓的故事。

回想过去，
发觉以前的事情，
并没有很多能成为有价值存在的回忆，
也没有很多能成为有感觉存在的故事。

文字里头最能完整表达的，
就是所谓的同感，能给其他人有一定影响的感觉存在。
但这并不代表，
是完整而且没有改良在心里想的事。

我期望会有人阅读我写的东西吗？
非常期望
我期望会有人能懂得我唬烂的文章吗？
非常期望
我期望会有人能了解我想表达的话吗？
非常期望

但，
毕竟，
这只是个人某种自私的欲望。
象征着90年后人们的心态：希望被人注意和留意。

矛盾吧？？

我并不知道，
会在什么时候，
有人能阅读我写的东西（但看得懂的通常代表他/她不大正经了）

我只是想，
好好的表达自己脑袋里的事情。

不喜欢写八卦，
也不喜欢写骂人的事，
更不喜欢写自己伟大的种种事迹。

那么写的是什么？？
回忆？？故事？？

连自己也搞不清楚。

把自己的回忆经过分析后，
再加上前提考量，
恐怕就真的是一则故事而已了。

就先让我把完整的回忆算进“秘密”区里吧。
因为有分享作为前提。

总会有些事，
无论怎样表达，
都会间接性的被保留。
这些事就是心里的秘密，
也有可能是一种回忆。

文字或述说只是用来表达事情的某些方式。
然而真正想着的事情，
多少也会被藏在心底处。
这就是所谓的‘欲言又止’吧。

有些心事藏在心里才能呈现出它真正的美好。

也许这些也是出自于自己某些感想吧。
一个对于回忆和故事的个人定义论。
不懂或不认同的人大概就觉得我在唬烂。
因为这些看似毫无意义和重点。

没关系，
我写这些也只是把脑子里一些事搬出来分享而已。
为自己的回忆或故事做一个简单的代言就足够了。

我相信，
总会有个时候，
自己的回忆与故事，
能出现一个不同交集，相同交流的人生旋律。

好了，唬烂完毕了。
真够白目啊～xD

就这么一篇乱唬文吧～大概～

总觉得时间很紧迫，
是心理的关系吗？
还是自己想太多了？

已经到了四月。
时间每秒逝去的速度果然惊人啊。
而我竟然还在愚人节这天跑来乱叫一番。
看来脑袋大概是崩溃了。XD

准备就绪了吗？
准备就绪了。
做好觉悟了吗？
做好觉悟了。
是时候奋斗了吗？
是时候奋斗了。

但，
舍得吗？
很老实说，
一点也不舍得。

在充满可能性变化的离开之际，
最不舍得的，
应该不必说了吧。

是的，
这是一场赌注（我这么认为）
虽说追逐生活是我人生目标，
但怎样也好，
能找到最佳意义的，
莫过于认识了她吧。

至少我的认真起源都拜他所福了。

追逐的是体验生活，
但心里另一方面更希望的是，
有如此的她在陪伴。

有谁不希望自己能幸福的呢（抱歉如此狂言，但这不是自私的意思）

星期六晚就出发了。
感觉真的很累人。
虽然只是去确认住所和见工，
但大概就得花上两天左右了。
而且费用不简单，
2.41倍（据调查所知）
天啊，真的刀光血影了。T.T

还有些东西必须完成。
看来确定时间了。
365天左右吧。
能赶得上吗？？
不知道。
很难捉摸脑袋，
这样下去肯定不会有好事了。

放任自己最少五年左右。
其实这是做不得准的，
毕竟矜持只是个借口。

但最终最在意的是：
以后的她，会是如何的呢？
我是否还有被保留追求的机会（这好像不大正确，因为现在也不知道有没有所谓的机会）

若已成过去式了，
应该没关系，
但难免就会成遗憾了。
（到底在想些什么？？）

我不习惯把心里话寄托在部落格里，
可能是压抑成习的关系吧（百分百是了，因为我不喜欢分享秘密）
如果要具体说出脑袋里的想法，
恐怕心有余而道不足了。

总之，
就是不懂如何表达。
仅能如此了。

说得上是爱吗？
不可能。因为根本就还不懂什么是爱。
喜欢适合吗？
可以，不过恐怕前面需加“纯粹”了。
因为不知道喜欢些什么，
因为是喜欢‘她’，
不是‘她的什么之类’。

这回不算得上是乱唬吧。
虽然只是在写写而已。

请原谅，就容许我说这句话吧。
毕竟以后就是个名副其实的未知数了。

“我喜欢你，这是真的。”

歌。感觉。感想。

今天整个早上，都把灵魂交给了音乐。
从手机里第一首歌开始到最后第七十首。
所以，严格来说，是歌才对。

随着每一首歌不停的接换，
想起的事情也不断的交换，
无法停歇。

其实还真够无奈哩。
都说了，我是个很容易怀旧的人。
但由于太得空了，
以致自己在身不由己，情不自禁之下，
结果还是开了歌，把耳机放进耳朵，
让脑袋里的记忆循环了起来。

先是what i've done，
陪伴我中四的一首歌，超喜欢的说。
但这样也不太正确，因为我本来就很喜欢这首歌的主唱团体>>>Linkin Park
所以随即会有爱屋与乌效应。
中四的回忆。。嗯嗯。。说不出的感慨。
前半年自己演戏自己担，还算可以，后半年却是两人演戏自己扛。
总之就是复杂。xD
中四的回忆很美好，友情感情都无暇的呈现出来。

Sum 41 的pieces
则想起我第一次在家搞 Bar Bii Q 的时候，
这首歌是朋友介绍的， Raydon
一个还蛮多迷的人（我的迷是指unknown,也就是不明白的意思）
那次烧烤会不多人，但气氛不错，蛮热闹的。
（因为是第一次嘛，没办法）
那次还玩到五点多才甘愿收队。
也是第一次跑出来吹半夜风。
虽然知道很危险，不过还是压制不了年轻的动力。
骑着脚踏车，飞出外好几个圈才肯罢休。
在那时才开始知道，
半夜的空气，比想象中的更有魄力（这样形容已经是我最尽力的境界了）

Nelly 的Over and Over
中三开始接触英文电台时的歌。
节奏不错，唱的声音跟背景音乐很配搭，
感觉不会隔开似的。
就像音乐就是随着这首歌词的旋律而设计。
这就是我对它有深刻印象的原因。
若形容它能带来的感觉，
那么就是舒服。
感觉就像心在跳着一种不会累的舞蹈。

Elliot Yamin 的wait for you
什么时候知道的呢，
也说不上来了。
这是从做工的朋友那里拿到的。
但相信在之前已经听过了。
歌词对我而言，
太过感性了。（抱歉，我并不是个浪漫的人，不被感性感触是可以理解的）
歌词简单，随着音乐带来的效果就是浪漫。
其实蛮不错啦，至少我还介绍过给一些朋友欣赏欣赏。
因为曾经是我中四后半年陪伴的歌，
所以不由得回想起那时的事。

Timbaland 的 apologize
中四与中五生活交集的歌。
很震慎的音乐，够深奥的歌词（因为我不是很会高级英文）
和朋友去k偶尔会选它来发泄一番。
它甚至陪了我度过人生关键考试时期>>Spm
那时考试完毕，通常我就会去婆婆家（我婆婆那时还没去世），要不就是麻麻档
总之屁股一沾椅子，听的就是这首歌。
至于原因，我也说不上来。
因为不知道。

Five for fighting 的superman
它是电视剧 smallville的主题曲（现在是不是就不懂了）
歌词简单，但很明嘹。
>>>wish that i could cry
不赖吧
至少给我觉得的是，
每个人都有极限的时候，偶尔也给自己自由和喘气的时间。
听听吧，这个我极力推荐。
Its not easy,to be,me...

Green Day 的wake me up when september ends
至今都很红的一首歌
它的MV很长，述说的是悲惨的故事。
歌词嘛。。要看多两下才懂（都说了我英文不是很好）
对我而言，它这名字，
却能带来另一种意义。
但多半只能用于悲伤或emo的时候吧。

以上两首，想起的回忆大致都是相同的。
因为那时期电台常播这两首。
中三前半年的时候吧，
那时家还有外务干，为了赚些钱让家比较好过。

Eminem 的 Just Lose It
第一首让我喜欢英文歌的引信号。
旋律很快，歌词也很够力。
节奏更不用说了，自由形式。
总之就是一个字：劲
他之后的也不错
例如：Like toy soldier，mocking bird，im not afraid
全部都与讽刺有关，只要稍细些留意的话（mocking bird 例外）
这首是我听英文电台头次会入神的歌。
超棒，超劲。

Linkin Park 的Numb
因为它，我认识了这团体。
也着迷了他们的歌曲。
几乎80%的歌，都是很有歇斯底里的感觉。
而主唱的最强之处，
就是他的声音无论怎样喊怎样咆嚎，
都不会因此而沙哑（厉害吧）
这首歌有如此的魅力，
是因为它的曲和喉声。
如何形容呢？
完美。
是的，完美能概括一切。
什么时候的事呢？
也是中三。我开始追逐英文歌的时期。
它随着回想的事是什么呢？？
很简单，我玩笔的时候。（当中的含义就不为人知了XD）

还有一首，无意间找到的
My love will get you home
很短，但很纯净。（也是最适合的了）
当时只是为了帮班长找的，
听着听着，听出了很柔身的味道（可能会恶心些,不过就真的是如此）
音乐很简单，歌词很简单，旋律也很简单。
这也是极力推荐的，听下吧。xD

要道出全部七十首歌曲，
恐怕会用上整整两天的时间。
而我在纳闷的是，
我是在介绍歌曲吗？？
想起的事怎么倒没提起的呢？？

只是想说，
这些歌（包括其他手机里的）
一直都陪伴着我的心灵和思想，
不曾停止。
每一首歌都有它自己的回忆（我重复了吗？）

奇怪的是，
都没有华语给歌吗？？
呵呵，很老实，
华语歌给我的感觉，
至少七分是悲哀与痛苦。
因为已经大部分都是跟感情爱情有关。
不是你悲，就是我哀。
当然，快乐的也有，我的意思并不是全部。

到目前为止，
我喜欢的华语歌手，
只有几个。
王力宏，丁当，周杰伦，曹格，杨宗纬。
全列完了。
原因则是相同：他们都很超级的有实力。xD（纯碎个人意见，绝无偏袒意思）

很多歌都不错，无论华语或是英文。
只要是够力道的，都会好好欣赏。
歌词其实全部都很有意思的，只要不会特别偏袒在意的话。

好了，唬烂也该有个程度。
而且还唬到这种时间，真不懂自己在搞什么。
该停下休息休息啦～

P/s：每个人都有属于他/她自己的一首歌，我想我大概找到了属于自己的。
         Frankie J-Obsessions

这份纯碎，你还有保留吗？

同样的，也是在这时间写一写东西。
比较不同的是，这次感觉很累（是真的很累，因为吃饱的关系)
想要说的是，
原来时间过得还真快啊。

看来光阴比徐志摩还要厉害。
它是静悄悄的‘闪’开，不‘碰’任何云彩。
用闪比较恰当，因为流逝的速度很惊人。

为何突然会这样想这样觉得呢？？
也不懂。大概看回了以前的照片吧。
跟那班死党在一起玩的时期，几乎全都有抒写在照片里。

会觉得很久吗？
应该不会。因为感觉上新鲜程度还蛮强的。
就像发生在几天前而已。
虽然事实上已经最少过了半年以上。

仔细留意，
原来随着时间‘来来匆匆’的，不只是身边事物而已。
连朋友也如此。
现在在身边交流的朋友，很明显和以前的不同。

可能是我执着的关系吧。
因为我本身也常怀旧的说。
时常容易想起以前的事。

想强调的重点是，
比起现在，
以前所谓的友谊，嗯嗯，
纯碎多了。根本就是单纯那种。
虽然说现在交流的朋友不错，但总觉得，
好像少了以前所拥有的那份纯碎的感觉.
（当然，并不是说现在的朋友不好，只是能找到那份纯碎的朋友明显少了）

那么，以前那些所谓的朋友呢？？
嗯，几乎全都各奔东西了。
这当然是好事。毕竟我们怎样也需要一个明亮的未来。
只是，当时间逐渐流逝的时候，
也发觉到，那份纯碎，
也慢慢的，也静悄悄的，
离开并消失。

虽然有聚集在一起吹水喝茶，
但彼此的交流也已经出现了差异。
甚至的是，原本是好好朋友的，
只因为一些小小的事，翻脸了（当然不是我）
怎么心机变得这么重呢？？
以前不是好好的吗？？

变了，很明显的改变了。
我曾告诉他们：你确实变了，感觉上有点不一样。
但给的回答好像搞错了。
“当然变啦，要为生活打拼啦”
朋友，我想说的是，
在努力之际，在视线往前望远之际，
能否偶尔的休息一会，就偶尔而已，
看看身旁左右，什么是自己不经意流失的。
生活需要改变，但本身的质呢？？
质改变了，从不好变好，当然是好事一桩。
但你们本来就很好啊。
怎么反方向的变质了？？

我也会问我自己：我有改变吗？？
但答案并无法为自己解答。
只有常在身边的朋友才能给到明确的答案。
很多人都说我变了，但自我风格还是如此：不正经。
所以我依然很坚信，我的质改变并不大。

之前看到一个心理问题，蛮有意思的。
《如果能给你选择一样东西，而它是你不希望改变的，那你会选什么？》
够力吧。
而我的选择不是时间还是事件，
是那份纯碎。不会因为生活而失去的纯碎。
很多东西都是在改变的，不管你喜欢与否。
然而想停住的东西少之又少，甚至的就没有。

为了生活，改变自己，
为了未来，改变自己，
为了别人，改变自己，
为了自己，改变自己。
这是一个重要的人生过程。
但，为何连不相关的纯碎也改掉了呢？？

所庆幸的是，在身边还有那份纯碎的朋友，
依然存在。
为什么我会如此重视这份纯碎？？
很简单，
我不希望在以后与这些朋友，
会出现任何虚伪的沟通障碍。
更不希望，把‘曾经真心交流’这个字眼，
用在我的真心朋友身上。
我要的是，他们将来成功了，依然是我认识的那个人。
那个依旧能疯颠的老朋友。

社会已经有许多现实与心机在陪伴人生，
我不想连唯一拥有纯碎的友谊管道，
也给弄失了。

朋友们，
你们都还好吗？

p/s:我纯碎的定义就是：能在你面前完全不顾自我的自由感觉，一个真正的了解。

因为睡不好，因为孩子还小，因为阳光天天普照。XDxDxD

结果还是来这里乱叫一番
而且还在接近两点这时间。
天啊。根本不懂自己在搞什么。

好吧。
严规
正传
言归正传。
回想下。。嗯嗯。。应该能给个像样的总结了。

我找到了。
找到了一直以来寻找着的东西。严格说。是感觉才对。

可能会比较荒唐吧。
毕竟只是通过网络而已。
怎样也觉得不大实际。

跟她是在网络里认识的（是真的有聊那种）
再严格说来，就是在中学时期知道她的出现吧。

问我原因？？
为何会如此荒唐？？
根本就天方夜谭？？
通常我会给的回答就是
》因为睡不好，因为孩子还小，因为阳光天天普照。。

因为真的连自己也不知道。
感觉嘛。
这不是光靠文字语言就能完整表达出来的‘东西’

也许真的不够现实啦
也许真的不够实际啦（现实和实际差别好像不会很大）
也许真的难以想象啦
也许真的连奇迹都不是啦
也许。。也许。。
很奇怪吧。

本身也不相信任何网恋
但有时候就是做不得准啦
》因为睡不好，因为孩子还小，因为阳光天天普照。。

总之就是能给很多很多的理由
就是没有一个是实际的借口 xD

她最让我欣赏的（由于只是朋友，所以用欣赏会比较适合）
就是我觉得最够力动容的一句话（这好像是废话）

<我并不美丽，但我会让自己活得美丽>大概大概
也可能你会觉得我酱只是被感动之类的而已
不过的确就是如此
》因为睡不好，因为孩子还小，因为阳光天天普照。。

现在看看以前的我。
呵呵呵
肤浅到天理难容的境界了（也好像不太适合酱来形容）
直到现在才发觉
之前所谓的‘喜欢’
根本就是为了自己空虚才出现的
【所谓热情三分钟】

可能以后你也觉得之后的我也一样如此嘲笑现在的自己
不过很抱歉
绝不有遗憾～xDxD

当你找对了
感觉对了
空虚没了
意义来了
快乐有了

你也会一样
即使之后（或最后）陪伴你的并不是她
你也不会有任何的遗憾后悔抱怨之类的

总之，遇对了，就是对了。因为实际上没有对和错
只是看能不能‘对’号入座
再问为何会那么明嘹？？
》因为睡不好，因为孩子还小，因为阳光天天普照。。

因为真的不知道～XD

怎样也好
我坚决相信
“喜欢和爱一个人，不需要任何理由的陪伴”
这应该不能归去实不实际的问题
原因很简单
男生嘛
找对了对象
自然会变得实际啦

也许之后会远奔一段时间
不过我想这也应该列进我的梦想其中之一了
<希望我将会是你的另一半>
理由吗？
》因为睡不好，因为孩子还小，因为阳光天天普照。。

xDxD

就此～
呼~终于唬完了～xDxD


p/s:用了蛮多的因为（好像一直在解释）
     严格说这不是什么网恋。因为只是纯碎的喜欢。还是单方那种。（搞不好会自作多情的说～不要啊～～T.T）

不必标题XD

离与周公相约的时间还有点距离。。
刚从网上的文章里逃了出来。。感觉有点危险。。
差点就被滔滔不绝的文字给淹毙的说。。

述说心情的心情被淹掉了。。
只剩下看上去蛮白痴的躯壳和发着呆的灵魂。。
我想脸蛋应该没什么表情了吧。。
开始感觉有点累了。。

计划看似很顺利。。
但仍然是个未知数。。
结果还是得去外呢。。
看来不得不认真了。。

近这几个星期都一直在准备。。
但又不晓得能干些什么。。
‘万事俱备，只欠银两’
现在做什么也帮不了。。
只得待‘天’而行吧了。。

闷啊～
也难怪。。
毕竟量地也是很难干的。。
出外钱包又得刀光血影。。
真是‘待出两难’哪。。

再拉前一些吧。。
刚从海边回来。。
感觉超爽之际。。又带些疲累痕迹。。
果然多感交集呢。。
很喜欢在海边沙滩躺着的feel。。
难以形容。。但就是知道。。某种程度上算是‘享受’XD

要记载这么久的心里话。。似乎有点牵强了。。
也忘了多久才来乱扯一番。。
迟些也许得暂时告别网络了呢。。
有点依依不舍哪～～T.T

有些东西始终都无法好好表达出来。。
甚至仅用文字也是如此。。
可能这就是所谓的秘密吧。。
有时候真的很不想去解释些什么。。
因为总觉得这样没有任何意义。。
也不懂该怎么说才能给到满意的答案。。
果然。。很费神的动作哩。。

至今的问题已不多。。
只是‘你’和‘未来’
结果怎样都跟感情有关系嘛。。
没办法。。‘少年不知感情味，先家乱扯强说情’。。
至少在所谓的成熟前。。
真的想让自己不会带着任何遗憾而已。。
还有‘未来’
多少也得认真去对待了。。
毕竟还是得懂得去找饭吃了咯。。
先把好玩心收起来吧。。
等完成了再去发泄也不迟。。

不懂该怎么去形容现在的心情。。
应该在平衡点吧。。
只是知道眼皮的重量开始增加而已。。
还有些疑问。。放到适时再述说咯。。

“感觉一直在寻觅些东西，但就是不知道在找着什么”


不必特地费神。。因为这就是我的述说方式。。
一块一块的。。
自己也不晓得自己在扯些什么。。
怎样看都没有重点。。xD

脑袋空白

还是徘徊中。。
即使那么久了。。
依然没改变些什么。。
这是我第一次写东西在部落里。。
感觉还真奇怪的说。。

再过不久就得从新做出选择了。。
但还是很矛盾。。
因为根本不知道自己还在寻找着什么。。
感觉很无奈。。
远外比较好呢。。还是原地比较棒。。

认真的时刻到了。。就无法再逃避了。。

心情没怎么好。。但也不会差到紧要。。
凌晨半夜果然是让脑袋静一静的最佳时间。。
待在fb里太久了。。
容易被里面的感情爱情嗳昧仇情旧情冤情等等等等搞得脑袋团团转。。@.@
嗯嗯。。
果然还是友情最平淡。。也最美好。。更最真实。。XD

常在那里乱扯有的没的。。
呵呵。。容易引起共鸣嘛。。
更扯的是。。竟然还有人问“是不是有新欢了啊”
哇唠。。看就知道我是那种[只见一秒如对十年]的人拉。。
不腻死就真的厉害咯。。

在这里只是述述自己脑袋里的东西啦。。
并没有什么精彩的重点。。
可能连看的人都不懂我在扯什么啦。。
因为这文章的确毫无意义咯。。XD

先恭喜[相逢恨晚]的知者。。建朝。。
考试得到如此卓越的成绩。。^^
然后再谢谢那些近期都有给于我帮助的人。。
当然。。刚提到的也是。。
之后呢。。
就感谢那几位分享故事给我的人啦。。（以2011年2月23日为开头做标准，因为以后就不同了嘛xD）
因为我真的很喜欢听，看，阅各种事情。。对我而言每个都是真实非虚构的故事。。

还有<她>
唯一一个能如此影响我的她。。（细节就暂时不说啦XD）
呵呵呵呵呵。。
到现在还是保持着那种境界哪。。
其实我真的不得不承认。。
我维持不了那种矜持。。
因为不想有遗憾的关系吧。。
也不懂什么时候才能与她来个[正面交手]呢。。
喜欢吗？？
不
我不想给自己任何前提和理由来托付自己的感情。。
爱吗？？
也不
我还不完全了解真正爱的程度会到哪。。
总之。。大概就是一种欣赏吧。。
至少我真的喜欢她的内在美。。xD

还有那位学弟。。
别吃太多大头菜呢。。
按部就班比较好啦。。
毕竟你还是刚毕业不久而已呢。。
学的东西还数不完啦。。

没办法。。
出来面对社会久了（5年应该不会太短吧XD）
自然会习惯带面具咯。。
当然。。
那些懂我的。。
再装也逃不了的拉XD

现在是3点07分
再不睡的话就真的崩溃咯。。xD

(真的只是乱扯拉XD)