來唬爛不是罪吧～

我覺得我還是站在自己想站著的地方，
可是，正確嗎？
我總以為有很多時候只要換個角度去看待
事情就可以那麼簡單的面對
但往往事實並非如此

很多時候，當面對負面情緒的來襲
以為不去理會就能帶笑而過。
遺憾的是，在最後我還是發覺自己辦不到這一點

高估自己了嗎？
還是自己沒有這樣的信心？
老實說，我也不知道
這以致我不時會懷疑自己：我還是我希望的那個我嗎？
但這問題根本就是白痴
因為除了自己
誰也應該答不上來

我不想讓別人會有和我相同的難受
更不想這個因為的來源是來自於我
也不想把這些阿裡不達傳染給其他人

好像很煩惱，對吧？
即使煩了也解決不了，那還煩來幹嘛？
原諒我吧，偶爾的犯賤是我的風格。

好了，以上都是自己腦袋所排列出來的“程序”
僅僅純屬唬爛而已
別那麼當真
人總該有發洩的時候吧

老弟在考試裡拿到了很非凡的成績>>>7A然後其他不曉得了～
別說這個成績很普通
除非說是很了解我的老弟
恭喜他啦
雖然連談話都沒有幾句
由老媽來代替我說就可以了
XD
要很成功喔

老媽就經常談話了
老爸經常早睡早起的關係
很難可以和他好好聊一下
幹啊
我知道自己很想家了

老姐也是
希望妳說的台灣之旅可以現實啦
要不然就得等到新年才可以見面了
被罵的感覺很過癮啦 XDD

我呢？
應該不需要多說吧
只是聽到很多形容會用在我身上
為什麼叻？？？？
橋，雲霧，海底，更夠力的是，無底地的屎坑（這是什麼啊？？）

會很難理解嗎？
0.0
讓我一直都在懷疑自己是不是精神有問題了的說
囧～

那到底，我是怎樣的人呢？
該怎樣去知道？

無論怎樣
希望身邊的人都好好過活且平安無事就好
期望不多啦
這樣算少了吧

明天沒課
所以那麼遲才搞定自己的東西
真是無能啊

還有東西要說嗎？
應該還有，只是已經不懂怎樣可以表達了
說明自己的華語就是那麼的爛
囧

好吧，先到此
總之，我也很好就好
每一個我想念的人
都要很好

就這麼簡單

現在 0.0

近來如何了？
都有一段很長的時間吧
該來這裡打掃一下了

算上去年的這些時間
我還在家裡
盤算着去新加玻的計劃呢
怎麼感覺還不過是昨天的事情而已
囧

開學了
我人也在台灣
原想在來前發表些感想之類的
結果也沒有
光是找朋友就花了不少時間
抱歉啊
朋友們對我而言都很重要
所以應該可以體諒了吧

要怎麼說好呢？
還是想念吧
沒有其他字眼可以比這形容得更貼切了
雖然說是自己選擇的說
但不舍是難免的事情啊
真矛盾

各自都跑了
那個老兄就跑去了新加玻
被管着的就依然在雲頂
抱着夢想的仍然在大學生涯中奮鬥
牛腦袋的應該都可以正常上班了吧
畢竟被撞到可不是開玩笑的說

還有那個不一樣的
唯一一個擁有很強信念的傢伙
同樣和我來到了台灣
做他選擇必須完成的事情

這是一種階段嗎？
都分開了
對以後能夠帶著非凡事蹟相聚的機會十分迷濛

都保重啦
死黨們
我不懂該說些什麼
保證人好好的就是啦

老爸老媽
說不想你們是假的
在家時的場景常出現在我夢裡
所以出來了
我一定保證
帶著“成功”來給你們
不要一直擔心啦
我也會很難過的喔

至於自己
的確沒什那麼好說的
和去年的自己沒什麼差別
就比以前更容易去懷舊很多很多
別忘了自己的理念就是了

“妳”
還好嗎？
我不懂可以怎麼表達那個心情
蠻混亂的說
不時會夢到妳
該怎麼辦呢？
就一直維持下去啦
反正我覺得這樣很好的說
問我為什麼
我也答不上來
感覺的事情可錯不了
我相信自己的感覺
所以我堅持我的堅持

現在的我在享受着7喜Voldka
在這1點多的時分裡
然後想念着遙遠的“妳”
還有死黨和家人

唬爛完畢了
有時間再來發表發表吧
XDD