在唬烂什么？自己也不知道XDXD

可能是自己想得多吧。
但有些事情却很令人遐想的摆在眼前。
到底发生什么事呢？
坦白说，
我真的依然在状况外。

这是很吓人的，
尤其是当有人会为你着想的时候。
这其实并非重点，
重点是，
发生的原因和结果而已。

我不敢为自己说些什么感觉会骄傲的事情。
虽然我本身就不喜欢什么高调的作风。
但真的，
时常被人说善良或体贴之类的话。
我感觉的，
竟然只是心虚而已。

我很好吗？
老实的，不。
我很善良吗？
老实的，不。
我会很体贴吗？
老实的，不。

说我会有这类的优点，就像用公正来形容我们的Ajib哥一样，
都会令人笑掉大牙。

关于这方面的总结，
还是老话一句，
我很心虚，真的。

我只是本身希望，
能够对待别人好些，
自己就会过得好些。
因为嘛~~~
我自己坏没有多少人知道而已。XDXD

只是不想把自己的坏影响其他人，
就足够了。

但我是真的希望，甚至渴望，
所有认识的朋友都能了解我的对待，
因为是真的，真的，
就那么单纯而已，
而且重点是，
我都很用心。

因为自己就很讨厌重心机啊~
虽然身为天蝎座的自己也是。（感觉好像诬赖了星座似的）

我脾气会很坏，而且坏到了极点，
只是我往常般的压抑而已。
我心机很重，重到自己也觉得很恐怖，
只是我往常般的压抑而已。
我思绪会很负面，而且一发作就负面到了难以想象，
只是我往常般的压抑而已。

是的，
一直在压抑。

我很清楚，
这样的习惯会很不好。
但这是唯一能避免影响其他人的方法。
而且同时我也借助了另一样工具：
遗忘。

所以，压抑久了，
会爆发吗？
我不敢说不会，但由于只是因为压抑和遗忘的关系，
所以到现在都还没有真正的爆发过自己的负面情绪。

总结呢，
我其实还蛮坏的。
因为缺点几乎具备全齐。

也所以，
必须谢谢来看我唬烂一大堆的人~^^

好了，
到此为止吧。

也许，你会看见。=）

8月8号。
应该吧。
终于快有一年了。
只是，
随着时间流逝所带来的变化，
似乎有很大很大的不同了。
唯一到现在还没改变的是，
那一份一定要完成的事而已。

我不知道这会给你有多少意义，
但我只是想，
也许，
我能把自己做到最好的东西送给你。
包括快乐。

纵然，
你的对象是另一个人，
也许已经开始了也说不定。

我不懂自己这样是否应该，
或是值得，
还是正确。
我只是相信，
没有遗憾就好。
真的，
一点也不想有遗憾。

若问我为什么？
老实说，
我也回答不了什么原因。
因为这是突发性的，
很突然的。

举个例子吧，
所谓的突发性。
就像在平常活动里，
无论是怎样也好，
都会真的突然想到你。
这并不是我所能预期的事情。

即使当时我是很认真的做事也好（算起来，我好像很少认真做东西的XD）

原因呢？
我真的不知道。
也许会很荒唐。
也许真的虚无缥缈。
还也许很天方夜谭。

想告诉的只是，
我会莫名其妙的想到你。
我会莫名其妙的紧张你。
我会莫名其妙的在乎你。
我会莫名其妙的开心，当我在网上看见你在。

是的，
和你这将近一年，
都是在网上聊天的。
就连真人见面一次也没有的说，
如果补习不算的话。

所以会很莫名其妙吧。

我也很莫名其妙的谢谢你呢=）
只是具体的理由还找不到而已。

我说过，
也许，大概，
到了25岁才打算找自己的另一半。
但其中的为何呢？
我只是想替自己找到应该的感觉而已，
并且让自己去证明，去努力，
为这份感觉做自己想做的事情。

在那个时候，
你也应该会很快乐幸福吧。
无论我来得及还是迟了也好。

朋友说幸福自己争取。
但我该用什么前提来追求你呢？
自己吗？
未来吗？
还是感觉的关系？

如果我说我以真的一辈子的托付来作为追求你的前提，
你相信吗？

看来自己还是第一次为这种东西感到困扰的说。
感觉还真靠呢。

会很遥远吗？
也许吧。
只是希望不让自己有遗憾就是了。

先提前献上最好最棒的祝福。=）
给你。

唯一牵动我感觉的人。^^

也不懂能说什么~XD

我真的很不想说，
不过真的没办法。
因为我已经很无言了。

今天，
果然，
是真的真的很够力闷的一天。
没办法，
但请清楚，
这不是在抱怨。
只是纯碎说说而已，
没有任何的负面情绪包含在里面~XDXD

中午看了已久违的电影，
哈利波特
不错看的说。
就只是少了一些书里面有的情节。

很老实说，
自己并不会太投入电影情节里面。
为什么呢？
自己也不知道。
就是保持着看过就好的心态和状态吧。
也不会真的很回味的说。

反而从戏院出来之后的情绪就不简单了，
整个人很突然的，
一直处于一种很空虚的状态。
靠~
不知道自己下一步可以做些什么的说。
然后就懵懵懂懂的回家了。

最近都不会说自己的感想吧。
因为也想不到有什么感想可以写。

不过要搞定故事的念头再度被燃烧起来了~
看来还需要一些时间啊~~~~~

好了，
就到此为止吧。

下次再唬烂好了~XDXD

感觉怎么那么奇怪

其实我也不知道要说些什么的。
只是很突然的，
真的很突然的，
有那种不写写就不会安心的感觉。

还蛮奇怪的说。

最近也没什么特别的事情发生，
除了时间过得很快以外。

和时间赛跑其实是一件很愚蠢的行为。
这点我知道。
但没办法嘛。
除了这样就真的没有其他更有意义的事情可以做了。

算了算，
已经七月中了。
很快啊。
刚回来做工不久而已哩。

设下了另一个日子，
好好能让自己期待一下。
十月尾吧，
因为还想回家过生日的说。
距离这段时间有三个月，
就好好过日子吧。XD

好了，
也真的不懂能说什么。
先到此为止吧。

回去做工了T.T

就這麼過完5天了。
這是我的假期。
非常珍貴那種。

真的真的真的很快啊。
我嘆息着。

之後又得面對無聊且漫長的工作時間。
過那種不幹就太閒，做就他媽的悶的日子。
其實這也沒什麼不好，
反正就是沒事幹，
做做工打發時間也算是另一種等待的方式。

已經報名了，
該做的也完成了。
那麼，
剩下的，
也只有這漫長的日子吧。

只是，
我依然很任性的想念家。
即使現在我在家裡，
我依然會一直一直想家。
為什麼呢？
我也不知道。
可能太溫曖的關係吧。

朋友們在早上就回去幹活了。
我還得等到11點才能開始出發。
靠！
感覺真的很靠！

有時真的很無奈。
雖然說這只是短暫的時期，
但給到的感覺依然那麼的夠力。

希望就能快快過完啦。>.<

不過昨晚的小學朋友相聚真的很開心，
聊到忘記時間的說。
跟他們相處的感覺真的真的很棒！！

還拍了不少不正經的照片呢～XD

好了，到此為止吧。
下次才再吹。

我會努力，也在等待。=)

等待，也在期待。

先来个美录加麦片，
然后再多喝几口，
才来开始写写自己的东西。

每次大概都会如此吧，
因为通常到了这个时间就会很饿的说。
想忍也难。><

还有两天，
就回去做该做的事情了。
还真快啊~
不知不觉的，
已经七月份了。
虽然说距离正式的日子还有一大段时间，
不过我必须承认，
时间流动的确很快了。

这对我而言无疑是好事一桩。
但在同时间，
我也一直被已逝去的回忆在左右着自己的思绪。

等待，
让我能够清楚的
知道时间的每一分一秒，
知道自己依然好好的活在这世界上，
知道自己还能东奔西跑，
知道自己还在继续不断的上网，
知道自己依然还有一份未完成的梦想，
知道自己还能找妞来泡，

知道真正的自己依然存在，
也知道，
希望与失望重叠的那种矛盾感觉
如何在心里徘徊。

是的，
我一直都在等待，
甚至就连自己也忘了自己在等待。

那么，
我等待的，
是什么呢？

事业机会？
不！
泡妞好时机？
不！！
会突然发达的那一天？
不！！！

等待的，
是让自己释放自我的时候。
什么时候呢？
这我自己也不懂。
可能在我完成学业以后，
也可能在我完成事业以后，
一些更瞎的，
就是也可能在某件事情完成以后。
例子呢，
就是在我去了一些地方以后，无论是旅行还是定居之类的。

所以，
其实我等待的东西还蛮危险的，
所庆幸的是自己还不懂那东西是什么。XDXD（这不就根本是唬烂吗？！）

但我很确定，
我正在等待某些东西。

在新人课程里拿到了一个微笑大使的小圆球。
那是一个简单微笑的代表。
很不错，
打算在某人生日时送给她。
因为她真的很适合这个小圆球。
这，也算在我等待之一内呢~XDXD

其实每个人都在等待，
而我只是不例外而已。
都在等些什么呢？
答案各有不同。
不过大致的共同点就是，
都有被等待的价值所在。

现在就让我等待回去那天的到来吧。
不过不会等待再回来的那天就是了~><

旧的青春已经离去，
所以就等待新的青春到来。
让自己的回忆，
添上更多的色彩。=)

说说，给于一个过去式的人。（别问是谁啦）

神给了我一个愿望，

只能用一次的愿望。

而且重点是，

这个愿望只能实现什么是你“希望不变”的。

知道这神要干什么了吧。

把自己放进脑袋的思绪里，

仔细的品味着脑海一波接一波的回忆。

仿佛这些时间又重新活了起来。

闭上了的眼睛里出现的，

都是一些过去的事情。

就好像在观看着一场没有结局的电影。

那么当下会播映的又是什么情节呢？
我想，大概是空白吧。

因为自己的记忆已经被当下给卡住了。

就连自己也不懂为什么的说。

最近看见了某些文章，
关于一个人对他心里喜欢的人的最后表白。
说表白好像有点不妥，
因为是大概说出最心底的话然后放弃而已。

内容怎样就不清楚了，
但当时令我震撼的是，
那个时间的长短。
N年。
也许你会觉得我正在说废话，
但我想我有保守着当事人秘密的权力。
所以，莫见怪~XDXD

是的，N年。
一个足以改变很多事情的时间。

我的确就是被这个数目给卡着了脑袋的思绪。

很难想象啊~
若有个这样“长”情的人一直在身边，
那该会有多好。
只是，
那个不会珍惜的人大概已经被众人列入十大贱人排行榜里吧。

好吧，
我承认，
我就是那个贱人。
但请记住，
我只是说说自己想说的东西而不是来晒命的。

关于自己很贱的这点，
我也有问过一些朋友。
只是给的答案各有千秋而已。

我的问题是：我这样对感情是不是很贱呢？

朋友A（一脸很正经八百的样子）[没感觉嘛，勉强不了的，你这样就已经很好了，有时候要有足够的功夫才能有感觉嘛]
[什么感觉？]
[床上的感觉。]
然后他就当众被揍了一顿。

朋友B[正常拉，不是你杯茶，就算喝久了也不一定喜欢啦。更何况你只是当她日常生活饮料而已嘛。]
[这什么意思？什么日常生活饮料？]
[白开水拉。baka。只是好朋友的意思咯。]
[这么说好像也对......]
[不过有时候认真去喝，白开水也不错喝喔。当你觉得感觉来的时候.......]
[感觉来的时候？什么时候？]
[憋尿的时候啦，然后就嗬出来啊~]
然后他也被揍一顿了。

朋友C[这问题太过于假设性了，这终究还得看你本人的想法嘛，就算我们说也不必太执着啦。]
[那其实你想说什么？]
[我只是在想...你这是犯贱还是发神经而已...]
最后他的下场也不例外了。

朋友D[干嘛问我？我又不是专家。我在乎的可不是这些有的没的感情，而是其他更实际伟大的东西。]
[那是什么？]我和其他朋友异口同声的问。
[金钱。]
我和其他三个A,B,C都很有默契的拍手赞好。

当然，
我其中一个死党也有说过我这人。
[唔...唔...你这样不是说很坏...不过就....]
[就什么？]
[.....就.....就大概你明知道事实是怎样，但就一直装傻拉，虽然你本来就不是玩感情的说。]
[那就是什么呢？]
[总之，]他也一副很中肯的样子[你给人的感觉就是和异性很要好的死鬼样子拉。]
之后我就离他十公尺的距离，再来给他一个助跑飞踢。

到现在，
我自己也不知道自己脑袋想的是什么。
感情也不例外，
即使我能很清楚自己感情方向是如何的说。

也许，
在感情里，
灵魂就像一块蛋糕，你爱过一个人，你就会分出一部分灵魂给他，像是蛋糕切去了一小片。
如果他也爱你，那么他就会分出一部分灵魂给你，像是给你一小片蛋糕。
这一来以往之间，那一小片蛋糕的施与受，总是能让彼此的灵魂恢复原状。

但就是，
从她那里，
就是没有那种感觉。
对我而言，
她是一个很要好要好的朋友。
因为她是我唯一遇见最单纯交心的朋友。

也许你会说，
感情可以是培养出来的。
但在我的想法是：
如果真的没有感觉，试问又该从何培养起呢？

也有可能是我固执的关系吧。

也因为这样，她的灵魂或许已经出现缺口了。
因为给出去的，
永远也要不回来了。

依然是不是那么要好的朋友，
连我自己也不清楚了。

所以开始问我的那个愿望，
希望什么是不变的。
我的回答是：
任何形式的友情，我都希望不变的。

好了，废话说完了。
再不睡做工就会死得很难看了。


对，我很可恶，我是贱人。>.<