懂？不懂？都沒關係

5號，雨天
隨伴著不上20度的天氣，即使穿上外套
還是有種說不出的冷
  冬季了，我這麼對自己說
別忘了月份，現在是2012的最後一個月。

真快呢 自己真的沒察覺到
唯一還知曉的是， 地球在轉，人要吃飯，生活還不是很完蛋
只能說還是有點混而已
沒有好好對待自己就是一種錯誤了

你們都還好嗎？
很久沒這麼問了吧
只是稍微讓自己安靜了一段時間而已
東西就已經有那麼驚人的變化了
會是好現象嗎？ 不懂
終究還是得看之後會變得什麼樣子才重要吧

但願不會因為個人因素而出現不必要的不開心
那就可以了
雖然說冰淇淋很好吃，但始終還是需要看個人選擇來做定義
不是嗎？
懂這裡的意思吧？

2012末日的謠言似乎越來越多樣化了
甚至被說的非常無奈誇張也有
重點不是這些吧
而是在月份，日期
對，沒錯
就是這個月，距離那個時候還有15天半左右
還有倒數呢 臉書就能看得到了
你會相信嗎？
假設真的來了 要怎麼辦？

還是順其自然吧
若有的話也沒什麼大不了
難道不是這樣？

希望能把自己心願給做到就好
無論之後會怎樣都沒關係了

放下吧， 我說的是回憶
一如往常的糾結在內也幫不到什麽
自己要做的事情要走的路 就因為這樣而被影響了
會很好嗎？
現在的情況，自己懂自己困在什麽地方吧
別讓自己花太多時間就是了
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

月亮很美，但永遠只能看到一半而已
即使在月圓也是如此
後面真實已經選擇要被遮起來了
一個人在什麽位置
也許那會成為秘密吧

就如《蝙蝠俠-暗黑騎士》裏面一樣
這套戲的確很棒
建議多看多領悟吧
能懂的人應該不多
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看到的與實際的 無論有多麼的接近
依然會有差別
老虎為何吃草， 問你我也不知道
大概只有它自己曉得自己爲什麽會這麼做吧
話能不能說
終究還是得需經過考慮
要把球看成是方形的 那是個人選擇
也沒辦法說不能這麼看
不是嗎？
三思而后言才是做人最好的品德
懂我意思吧？
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還是一樣
自己會怎麼被看，那是早已經預料的事情
真是抱歉啊
我對自己說
總是不善於為自己反駁或辯護之類的
辛苦了
以後就再安靜些吧
這樣煩惱也許就不會有那麼多了
做自己覺得對的事情就好

垃圾桶這個定義
你又能懂爲什麽要這樣嗎？
僅僅單純想大家都快樂而已
為何要複雜呢？
大家的笑容都很好看， 不是應該都如此嗎？

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

步伐，只能說穩定了
不解釋什麽，只簡單地說：
我選擇對自己誠實而已

清楚自己在做什麽，就是現在的我
這麼簡單
我的快樂，確確實實存在著
也享受在其中=)

有人懂了，選擇糾正
但同時也給自己了傷害
有人懂了，選擇沉默
但同時也給自己了委屈

但願有看到的人都曉得：
沒有任何事情是理所當然的。


放下吧，好好給自己任性一次就好
真正長大以後也許就沒有這樣的機會了

相隔那麼多天才來唬爛，真是抱歉啊~

Delay了呢，真不好意思

腦袋的回想
也許一時間的東西來得太快了
原諒我的消化速度不好
可以嗎？
就差那麼一點
幾乎完全會沒了方向感
還真是冒險啊
囧

14號
不懂這是刻意還是什麽
都好像很巧合的在這個日期來這裡唬爛的說
囧
總之，這就是個奇怪的現象就對了

距離那天，已經有14天了
對
就是那天，31號
兩個星期了呢
是個“大日子”
但正確一點就是受難日
正式21歲了
真意想不到啊
用眨眼來形容真的蠻適合的說

謝謝啦
前面加個超級霹靂無敵夠力他媽的+幹 謝謝
這種那麼客氣的話是不會從口中出來喔
所以寫在這裡好了
就這麼簡單
那些禮物，那份禮物
不曉得要怎麼表達
心裡都是感動就對了
就完全感動
好啦，偶爾的臭屁不是問題吧
囧

在那之前
本人就“偷跑”了去旅行
安安靜靜的溜走真不好意思啊
不過會來這樣的 kik 也不奇怪啦
我就是這樣子
麻煩了你們
在這裡先說一聲道歉
呵呵呵呵

去的地方不是哪裡
就是高雄
沒錯，我又再度去同樣的地方
不一樣的只是
這下不單單是旅行而已
也是一個更新的舉動
怎麼說呢？ 大概就是 讓自己腦袋看到的角度
放得更寬的意思吧
老實說
有許多問號都在這些時候給解開了
嚴格而言，還是得謝謝在那裡帶我出去的朋友們
就因為你們，我才能順利完成這趟自己想要的旅程

問我找到了什麽？ 發現了什麽？
自己嗎？不是
答案嗎？不是
心結嗎？不是
意義嗎？不是

就真的什麽都沒找到
那麼簡單

把東西看得單純
把事情給簡單化
然後感受周遭每一個東西，事情，物體
讓自己有個方法去尋找要找的東西而已

《發現幸福不難，只要先發現自己就可以了》
這話是從一個情感十足的藝術家口中出來的
在離開那地方的當天早上
相信這就是某個緣分吧
這句話的確很有爆發點
其中涵義就不說了
好好體會，領悟吧

許多事情若知道當下是可以選擇的
那就不必有太多顧慮了
有時候往往因為這些顧慮
而導致了自己失去原可不一樣的結果， 不一樣的發展

我們其實一直都在失去，也從而得取
不是嗎？

任何一切，只要選擇去相信
其實就不會很困難
讓自己好好一次的去體驗不一樣
也不算是很壞的事情吧

一直帶給麻煩的麻吉們
真的抱歉啊
這是我必須說的
只要你們都好好就好
我也保證自己的安全
能夠和你們好好相聚啦

我把自己給放了
同時我也把自己給拿回來
無論是否瞭解， 那個終究都一樣
我讓自己相信這點，就很足够了
那你呢？ 是否能讓自己就相信自己一次？
會有不一樣？

謝謝所有人
謝謝他們，真的謝謝
包括本來就必須謝謝的人
都是曾經，都是現在，都是未來
就這樣而已

讓過去的都過去吧
然後原諒，接受
再整理，出發
還是那句，再度相信不會困難
懂我意思吧？

以後會更不一樣，也許？
不知道，但我清楚自己能做的和該做的
都有在做就是了
生日快樂，我對自己說 =)

今晚的星空，很特別
謝謝這份堅持
誰呢？ 隱藏人物+1
呵呵呵呵

Piano/Violin Soundtracks（播放列表）

還是要說下你

在感情里
任何一個人都會可以是笨蛋，可惜的是 沒有人願意承認自己是笨蛋
認同嗎？
這不是我的名言
只是在某些地方看到而已
而我卻是非常他媽的贊同

原因？
也許不必吧
任何事情都可以是原因
重點在於自己要怎麼去看去相信
不是嗎？

就說白一點吧
笨的不是感情
笨的是自己本身
有些時候就那麼一個不小心
就讓自己非常的受傷
搞不好還一大半輩子
這樣， 會比較好嗎？

“人會把愛情弄得很美好，也會把它弄得很糟糕”
這段句子來自于《回程-吳子雲》

還蠻中肯的
當然，我是說在理性和感性的範圍裏面
其實感情本身就是一個很單純的東西
複雜的，大概都是人自己本身吧

給某個老咖
相信你已經都過了不少時間吧
只是還沒讓自己準備好
不是嗎
依舊依戀在過去雖然說不上是壞事
但也不會很好，至少感覺不好受
這個你自己都會懂吧
其實有點東西還蠻讓你看下的
只是擔心你腦袋不好的關係
看不明白
所以就先沒想那麼多了

只是
有一點真的需要明白：
無論是我們愛過的，或是愛過我們的
都已經是曾經。

若感覺上還是喜歡， 那就喜歡吧
若腦袋里還是想念， 那就想念吧
然後，
放下。
原諒自己
也原諒過去的自己
你自然就明白至少都該明白的事情。

作為麻吉來說，雖然講不上能完全理解
但至少還能感受到你心底的心情
不完整，但很明顯。
話就不說那麼白了
你自己自然就曉得我想說什麽吧

（你才什麽年紀啊，別一直頹廢下去了好不好 囧）

還有另一點要說說
當事情變得會讓自己疲累時
其實都在意識的告訴自己： 該放下了
也許是長久，也許是暫時
都不知道
但在放下時段通常都意味著， 從新認識自己
知道自己需要的是什麽吧

好了
這篇簡單來說
就擺明給你看的
在愛情里受傷的人都有很多， 只是也一樣，都沒說。

別執著于自己的理念吧
放下，放空， 然後接受從新的自己。
就這樣簡單， 不複雜。

那年，這一天。

今天不特別。特別的是幾年前的今天
15號
奇怪的是那時都竟然還沒留意到
原來上一天是14號
情人節啊~
還真有點感慨

回想起來的話
說自己不愚蠢是假的
但至今依然能感受到那份沖勁
這就是年輕啊~
我還做了很白爛的司機呢

前後總共兩個星期左右
應該是那樣吧~
一直從百貨市場來來去去，上上下下的
為的不是什麽
就是一罐紙折星星
到現在真的依然想不通爲什麽需要80多塊來“買”這東西
找一個已經包裝完畢的還不到50而已
囧囧囧囧

從零到一整個完成品
我都一一看在眼裡
雖然很笨拙但 那份毅力
的確會讓人感動
辛苦你了，老朋友
這樣的瘋狂值得被欣賞啊~
只是個人覺得那些折星星的紙買得有點貴了吧~
重成本啊
不是一般人能夠消費得起喔~XDD

還有我的機車油費都沒算你的呢 LOL

然後一直到送出去的那一天
我不曉得是這個月最後那天還是前一兩天了
把自己的風衣給後座那個傻B
就只爲了不讓那個東西被淋濕而已
囧
可惜的是那時我沒有生病發燒
不然至少還有個理由可以解釋自己當時的所作所為

雖然結果你自己也很清楚
不過遺憾至少也不會有了吧
當時的瘋狂
也許，就只有在場的人能體會得到吧~
你也是個很懷舊的人喔~XDD

給那一班死撲街：
我很喜歡當時的我們
當時沒有使用大腦的我們
當時不怕死的我們
當時瘋狂把青春滿地灑的我們
當時真的很白爛的我們

當時， 就這麼一起度過時光的我們

也許以前那些所有的衝勁和衝動
沒有辦法再重複
但我想，彼此的信念
依然能夠是一樣的吧

這一篇只是述說起那兩個星期發生的事情
我只是負責回憶而已
非常謝謝會來看的人。

腦子隨便說說

難得一陣清醒
但現在時間已經是不早了
很奇怪， 通常這樣灌了應該是很好睡的說
只是這下，有種很奇怪的感覺
卻讓我真的沒有辦法入眠

其實也沒什麽
只是偶爾的思想清空
雖然說不是什麽好事
但這樣就是一種享受了
42%的確讓人會進入一種非常寧靜的狀態里
這就是我最喜歡的一點

真的是這樣嗎？
我不知道
在還未真的讓事情解決之前
老實說我對自己還不是有那麼好信心
每一個步伐都容易讓人感覺窒息
不曉得是堅信不疑
還是只不過對自己說謊而已

有些步伐
不是不要這麼走
只是真的沒辦法可以這麼走而已
下一個沒有保障的諾言不是我的風範
所以至今依然不想讓自己開始就是這原因
這麼簡單

說不是這樣是假的
但往往因為就是說破了
東西就會自然性的變成比想像中糟糕
又何必呢
有時候隱瞞也只不過是爲了不想間接失去一些不想被失去的東西而已
這，又有誰能懂？

但願，將來或許某天
自己想要做到的，都能如願以償吧
相信純粹
那麼複雜就會減少了
自然就會感到快樂=)

腦袋就是一直想到這個畫面
真搞不懂爲什麽的說

十月了，真快。

十月，第一天。
並不會很特別，只是在與之前不一樣的地方而已
天氣出奇的冷，也許是秋季的關係吧
很慶倖沒有下雨天的出現
不然中秋就會過得很沒有意思了

問我最近還好嗎？
老實說我自己也有一段很長時間沒這麼問自己了
一直把自己放置於思考外，的確是一大失誤啊
到現在有了這樣的狀況才看到，
原來已經這麼累了啊
真的很謝謝一直都在關心我的人
答應會看好自己就是了

還有需要對自己說聲
“對不起，辛苦你那麼久了”
來個長一點點的休息吧
接下來還有更困難的路要行走的說

好吧，比較正題的
中秋剛完畢了，就在前一天
很不一樣的中秋
當然這裡的意思是過得非常特別
在街上能看到商店或路邊都有非常多的燒烤聚會
比起家鄉的還真的有種“大家一起熱鬧”的感覺
幸虧喉嚨沒破掉
不然真的沒辦法說話了啊~囧~

活動不多，但足以累垮自己了
不過很滿足倒是一個事實
把該做好的都做好了
這是一點點的心意
重要是大家都開心啊

不知道家裡的會過得怎樣呢？
距離上一次的話，就已經兩次沒在家過節日了
回想起來還真的有點不甘啊
想家，但也無可奈何
就這樣
如果說，以出外生活和一個人的成長程度成以比例的話
那麼，我真的希望就一直這樣小孩子下去。
有時候早點安定下來的用意，就是這麼一回事吧

把最新的感想總結起來吧
那麼就是
謝謝，抱歉，謝謝，感恩
次序沒錯
在這裡就不說出來為什麼了
總之就是這樣，準確無誤

還有一些話，給一些朋友的
“東西卡在心底做不了選擇時，就跟著感覺走吧。”
懂得在適合的時候把自己放於思考外，就看得到很多漏洞了
有時低乏自己是爲了做到更好的事情而已
別執著一些沒有意思的東西
人就會簡單快樂些。

好了，就這樣
怎樣寫怎樣說都是唬爛的一種
真是非常感激來看的人啦~

這個月的完畢，在迎接新的時間來臨前
就是我不屬於前和后的日子
再次，歡迎您的來臨

十月。

特別的快來唬爛啊 XD

就突然有些東西，提醒了我腦子里某個角落的神經
我竟然幾乎忘了，我還有這樣的無奈麻煩沒有解決
囧~
就.....我可以用幸好嗎？ 也許不太適合
就幸好這一陣痛來了
不然我真的以為自己好好的
真多虧洗澡啊
害我整個人一瞬間的分心了
有些東西就是不能開玩笑的說
囧

想說這不是什麽大case
不過到現在還有的話，那就代表問題有點大條了
LOL
至於要怎麼解決到現在依然是個未知數
看來真的要去運動運動了
突然有種不祥的感覺 =.=
希望一切都只是假象吧
囧~~

下午處於的環境很好
在一個休閒館里
然後喝了不該喝的飲料
以及吃了一個有點甜的不懂名字食物
很輕鬆的聊了有的沒的
還收到謝謝喔
真是有點受不起啊 XD
只是做覺得應該做的事情而已

重點是都讓我想起很多有點不堪的回憶吧 XD
加上那個音樂
真的，在某個旋律時其實都有所感觸啊
就很簡單的讓自己領悟到
選擇相信，感覺永遠比質疑來的自在輕鬆很多
就以某個意義來說吧
很多事情就算真的被騙了，也沒有怎樣的損失
裝傻也是一種快樂啊
因為到後來也許真的傻了，什麽煩惱就沒有了

人的時間，的確很有限
若是如此，那我就應該（應該說 非常極度需要應該吧） 在這些時間內把該完成的東西給完成好吧
怎麼看起來就好像很匆忙似的
囧
好吧，第一點就是要很成功的把心裡的OS可以完整發洩在這裡
做到了再說

看來有很多東西的突然出現
造成這樣的麻煩啊
的確很不好意思的說
只是，還是順其自然就好
預計會到這個地步，也許是懶散吧
或者是習慣如此了
要加上幾句話就變得弄巧反拙
倒不如慢慢過去就好

也不曉得是什麽，只是習慣這種誤解而已
許多都在預計之內，只是不說破
因為本來就應該這樣走下去是最適合
始終，
都會過去，不是嗎？

微笑，安靜。
這是最好的回答吧
不到時間點的話，很多事情是無法被說出來的
就這麼簡單
能不能理解，那就看個人了
重要是自己把它做好吧
不然一切都是廢話

唬爛完畢了
這次很突然的又來
好像很沒有意義似的
囧~
只是想再說多一句，

“珍惜，我會以不同但最適合的方式，來珍惜每一個我會珍惜的人。”

看得懂嗎？ 不懂也沒關係
重點是我來做就好 XD

但願現在這個狀況都不會有困擾啊
囧~

太久沒來這裡了~LOL

這回再用懵懵懂懂的話，那本身就是有問題了
拉了這麼長的時間，這習慣看來還是改不到啊
真的是一種很大的困擾
囧~

9月17了
相隔下已經有一個月半的時間，我都沒來這裡吹吹風，唬唬爛了
花了一大堆時間，真的， 第一次有那種沒有把時間浪費的感覺
該怎麼說呢？
就是，總算是可以歸納成充實吧
把要做到的事情都有好好去做了
雖然不是很完整
不過也到達還可以接受的程度
這樣就很滿足了
這兩個月的 累
相比下還是很值得

認識了許多的朋友，夥伴
也體驗了不少的新事情，新感受
要感謝和感激他們都來不及呢
讓我懂了許多不一樣的東西
 希望的就是接下來
大家都可以保持很好的聯絡
畢竟只有兩年時間
真的會很不足夠啊~

非常感謝你們，所有我認識的人
真的，若不是你們
也許現在的我就不一樣， 生活沒有如此的色彩吧

在這些時間里，要找的，該找的
大致上都找到了，吧
我不敢確定，只是習慣性的用感覺來判斷而已
會很隨意吧
我也不知道
看到的都看到了
現在無論是怎樣的情況，再更改也沒有多大的意義吧
除了那句，還是那句：
“把事情，做到最好就是了”
其實真的沒有什麽企圖或野心
只是不想白白浪費自己的時間而已
這樣的純粹，又有誰會理解？

我想，最後還是會照著原本的決定行走吧
雖然這樣會帶來更大的改變，但也許這樣事情才會有更好的結果
連累別人就是最大的錯誤
所以還是自己把東西搞定好為上策吧
被拖累到的朋友們，
我在這裡向你們道歉，真的
給你們不少的麻煩，之後一定會好好彌補這些錯失

長大了，簡單就變成是一種快樂
爲什麽？
因為在成長后，就不會把事情給想成簡單的吧
人總是在成長中慢慢的融入複雜
就把東西簡單化一些都那麼困難嗎？
總該要在某些時候相信 純粹 這個東西吧
其實許多事情並不是想像的複雜
只是我們都不願意相信它的簡單而已
  但願，現在依然會有因為簡單而快樂的人吧

路開始變得越來越難走了，我是說生活的路
但無論出現什麽事，始終都必須好好的完結它
“就算跪著，也要把路走完”
這一點永遠都不會忘記
希望以後我可以有這樣的能力，
在任何的情況下可以和大家說： “放心吧，有我在。”
然後就做好事情給大家
就這麼簡單

我很想念家，也很想念在遠處的你們
很多很多
我都在想念
很慣性的去想念
就原諒我吧，這是我的壞習慣

只是想再說：
無論是誰，我們之間的友誼永遠都不會改變的
保持著這份相信就是了
“沒常聯繫，不代表忘記了你”
而且也要，讓自己真正的快樂啊
因為見面時就是要真實的笑臉
這樣大家都能快樂啊~

抱歉這回我那麼雞巴，唬爛了這麼多東西
但就是想好好的把心裡的東西給發洩出來
雖然不是很完善但已經很足够了
  就這樣

給每一個人獻上最好的祝福
大家都要為自己的快樂而加油（當然，為自己的快樂是要好的）
謝謝來看我唬爛的朋友，謝謝。



就很莫名其妙的想到你就是了
我自己也不曉得爲什麽
哈哈

感想？心情？

安靜嗎？ 不會吧~
平靜嗎？ 也不會吧~
就只是，少讓自己呐喊了一些~
這也，應該的吧~

游游蕩蕩了好幾回
暫時性的停下來了
那麼結果呢~？
還是依然空白
也許比之前還要明確自己想找什麽
是個好現象吧

颱風竟然在找吃的時間冒出來了
我還真的@#$%%$#@!#$%^
少了大概兩天的生活費
的確不簡單啊

不夠也就算了
下雨天，說不上喜歡
但總會有一種莫名的心情
隨著雨天而來， 享受就好

先說說高雄的吧
雖然不懂可以說什麼
不過當下的心情
是很好很不錯的說
哈哈
真不好意思啊
帶隊帶到那麼糊塗
下回會把路線給記好就是了
不過消費蠻高的說
要好好檢討自己就是了
囧~

那裡的人不會很匆忙
比台北好多了
不過常下微雨是真的
難怪會被稱為 微雨之城
就有些地方很不錯就是了
尤其是靠海一帶（正確說 我本身就是很喜歡海和山的）
在那兒就真的會想起以前出海玩的時刻
雖然很不想 但懷舊這壞習慣就是那麼容易出現
真是抱歉啊~

好了
大概就是這個樣子吧
因為是遊玩的 所以真的想不出什麽肺腑感言
把想到的給說出來就好

之後就是很連續性的
上了兩天的班 就去了佛堂幫忙了
那個.......幾乎接近1000張照片
還真的不懂該什麼時候上傳的好
真的太好拍了是嗎
囧~~

問我有什麽感想？
太多了
老實說也不曉得該怎麼給說出來
師傅說的沒錯
也許真的是很新奇吧
認識很多人
很不一樣的人
至少比之前在外見識的有很大差異

雖然到最後還是有陌生的幾位
不過已經很好了，不是嗎？
這五天是唯一真的感到充實感的幾天
說穿了就是會把自己的情感投入在裏面吧
（而且真的是第一次參與這樣的活動喔）

謝謝，謝謝，再謝謝
三個謝謝喔
第一個要謝謝的是小孩們
就是很容易把歡樂傳染給大家
要是長大后的人會有如此純真的快樂，那該多好
不過這是已經很不可能的事情了
但願純真一直會被保留著，就好

第二個謝謝就是一起做隊輔的朋友們
都把那份熱情給帶到很好很棒了
分享心情的確是一件很美好的事
但願，也希望
下一回大家都可以混得再熟就是了
還有一年多的時間
要常喝茶見面啊
相信自己，總有一天，
會再相聚喔

第三個謝謝呢
就是在大雲寺裏面活動組的人 還有師傅們
真的感激不盡啊
若沒有這個活動
就不會認識到這麼多人了
很棒
很贊
很好
還教導了一些以前沒有學過的東西
真的，非常謝謝

結論而言，光是謝謝根本就是不足夠的
這是我人生的第三站里，
比以前的體驗還要深刻
也許在下一站會相見，我是這麼相信著

已經來到第三站的時段
但願一切會順利吧
其實就很簡單：

尋找自己 而已

謝謝，真的謝謝

台風雨下的下午，又是在天亮時唬爛
真是抱歉啊~

說說，談談

在早晨的話，這是非常少有的事情，之前也說過了。
但遲早也會是正常的，不是嗎？
就那麼一點點的區別而已。
很不習慣的喝了自己平常都不能碰的咖啡與麥片
很不習慣的吃了寧願當作宵夜的巧克力派和餅乾
很不習慣的去聽本來就沒怎麼留意的交響曲音樂

就很突然的，不習慣。

就連在前數個小時看到的情景，也很不習慣。
因為那早已在N個月前的一個夢裡，看過了。
數百個問號瞬間出現在我腦袋裡： 這是怎麼回事？？

算了吧～
反正都過去了，也沒什麼不好。
但願不會一直重複就是了

在這麼長的時間裡，我必須承認：
自己的確有點迷濛了。
在某些角度來說
該不該把事情放得那麼長遠來看呢？
還是見步行步？
有些東西真的不由得自己可以計算，這的確是個事實。

一個人的旅遊
這也許是最後的決定吧
花的時間越多，看到的東西也越來越不一樣
雖然真的很想告訴自己，這只是因為個人空蕩而造成的心理因素，
不過也罷了
到底是怎麼回事自己就最清楚。

只不過想讓自己，到往一個可以忘我的地方而已。

壓抑不好，這是真理，並且一直相信著，
久了就會造成某些程度的情緒影響，這也是真的。
不過重點在於： 有沒有辦法解開這個結，卻是另一回事。
所以，我還是這麼告訴自己：已經習慣了，沒關係。
即使自己很想很渴望很希望 能找個對象說出來，也好
但就是過不到心底那一個坑：不是適合的對象。

多多包涵吧～
我倒是更在意身邊朋友的情緒比較多
朋友，很重要。
不過若是遇見了 會相信純真和純碎的那一種，就會更好吧～
畢竟是可遇不可求的東西。

至於感情的，自己有了答案，再說。
還是同一個句子： 能不能解開這個結，是另一回事。
能概括一切的其實都很簡單，
每個人的觀點都不一樣，僅此而已。


去了一些地方，也會再去不同的地方。
就那麼一點點的充實吧，我只能說。
能夠給做好的就只是，
把經過的一切都給記載在腦裡，那麼簡單。

真的要謝謝那個北七的住宿啊～
雖然那時真的熱到很不像話的說。
幾個月才找一次的人就真的很不一樣
至少比之前北七很多。哈哈～

好吧，唬爛完畢
還剩下接近一個小時的時間，
就要去拼了，以前那個感覺，
竟然都給跑回來，幹。

等等，是不是忘了一些東西呢？

只是 一段話

這 只是一個交響曲
插配在 這一段節奏與下一段情節 之間
很平淡 也沒有波浪

也許的也許 在沒有任何明白下
不應該 把故事都當成理所當然吧
 從兩步 變成 四步 的時候
目的 是否已經 不再相同

當樂曲到了 結束之際
當雨水已經 不再落地

我是否 能住在你心裡

_____________________________________________________________________


正式到了，我說暑假
可惜就是工作還未開始，嚴格來講就是還沒找到
一直過著不前不後的日子
感覺上的確有些 無奈的說
囧～

一陣清靜吧～
住的地方安靜得很可怕
半點人的氣息都難找得到
幸好的是 只會維持兩個月吧
不然遲早會被灰塵給埋掉

朋友許多都回去了
這裡的朋友
還有送機的說
真不簡單啊～
那種心情， 我必須承認 是有點懷念的
看著人家離開機場，回去的畫面
懷舊這個壞習慣 難免不會發作

總之，要好好的就是了
假期回來， 還要一起過生活喔
可以說的就是這些
不要有傷感就好

人總是 只能期望會更好，不是嗎？

老朋友竟然在這天生日，真的有點意想不到
去年的今天，自己還只是在某個遙遠的地方而已
差別只是，今年無法幫你慶祝了，
真的抱歉啊～
只可以在新年期間 一起瘋狂，那樣吧
工作會悶是正常的，
再忍著點，時候到了，就可以變得不一樣咯

在這裡只能給你這句話：
即使平凡，在人生裡 還是要很努力
不然就辜負我們彼此一起努力的 理由了
還有， 結婚證人， 一定要找我喔～
要你死得比較好看 那樣～
啊哈哈哈哈～


順帶提一提 那個在發春的
就算 dry 也不是這樣寫詩嘛
水準又不夠高級 的說
也許那一段 該讓人刻骨銘心 的已經過去
但自己總不能 一直這樣漂浮不定
搞不好 下一個 開始
即使普普通通， 也會是很不一樣的吧
順其自然 就好

我是很支持你的喔
不過你就真的需要檢討下 那個肚子了
內涵再好 也是需要點 包裝的
至少 這是對自己的一個尊敬啊～


還有那個牛精，對，就是說你
整個臉型 看起來還是變化不大啦
不過說你帥 就是一種謊話， 真不好意思
你問我 最近有沒有變了
我只能 告訴你： 有，但不多， 至少都不是明顯的事情在變
有這麼良好教導的 父母親（當然，不是說自己的雙親不好， 純碎 覺得你的父母教導方式很不一樣而已，因為自己家的事情自己才最體會和諒解到的）
我該相信，將來 你會變得很不一樣吧，
我意思是 有著很好的成就 那樣
思想不要一直只在自己立場出發就好
這是我給你的 指導
希望 你會在這裡看到，並且明白它

關於那回事，我不想多說些什麼
也知道那種感受，很不好
還是一句，你若可以理解的話，就好
許多事情並不是 想像中的複雜
順其自然，也強求不來
可以體諒你性格 和了解的人
自己心知就好
別說人家不懂， 只是不要說穿而已。
原因呢？ 只是因為那份信任而已
就這麼簡單


呃......還有一個
他喔
很好，已經在發光了
都在預算之內的事情
人總有一個時候，會照耀屬於自己的地方
也許，這是一個好的開始
加油
讓我看見 什麼叫堅持的你
每個人都有自己的故事， 那麼這一回
就好好編寫一篇精彩的文章吧
我可是在期待著喔～



好了，還有幾個吧
不多說
但不代表忘記了你們
只要不被自己造成的約束 綁著就好

回憶是個很可怕的東西
但我卻經常陶醉在其中裡
過去的畫面慢慢放映在眼底
幾乎全部的一點一滴
讓那個心情
變得很不可理喻


好吧，該停下了
偶爾的發呆，應該不是問題吧
七月， 你好
一個已經很不一樣的月份

還有謝謝，來看的人喔

還有你們，都要好好的說。

暑假 .......... 吧

一個模模糊糊，一點匆匆忙忙，
一些懵懵懂懂，一樣傻裡傻氣，
再來些 多樣的喜怒悲歡，
也許以後還有更多更多，
不過現在的是，
隨著這一些陪伴，很充足的陪伴下
4個月的一個學期，就這樣完畢了。
有點措手不及的感覺，
光陰流逝的感嘆。
也許是好現象吧，說明著時間不會為任何一個人停下。

暑假來臨了呢
該準備的都準備好了
接下來就會比較辛苦一點吧
接近3個月的日子
的確有點難安排的說
至於該做的，都應該給搞定好了吧。
回想一下，這4個月裡
發生的事情真的不少
有些也超乎想像，
不過很老實說，這樣就真的不錯啦
維持下去才是王道。

還有在遙遠的你們，呵呵
想好好來個call的確難找對時間的說
至於寒假的回歸，
看來要暫時從新鑑定才可以，
出自於老媽的命令，也沒辦法違背嘛
看來又是一段長時間了 0.0
我很想你們，真的
也很想念那些地方，很多很多。
有時候真的不曉得，要是在這之後 踏上了自己想要走的路程，
自己能夠放得下嗎？
回來的時候你們還在不在？
又是問號的困擾
囧～

無論怎樣，好好生活着，
彼此才對得起大家。
不說，不代表沒有，
不過我還是說了，我真的很想念你們=)

好了，就這裡。
只是一個心血來潮那樣。
謝謝有看的人啦

純碎說說 吧

很驚訝自己現在這個時間還沒找周公
結果（也許結果比較好用吧）就來這裡亂叫了，不好意思
也沒什麼～感慨吧～偶爾感性一下應該不是問題

突然發覺有東西少了，我指的是部落格的朋友
這是好現象嗎？還是另有故事？？
很多都過去了，很迷糊，很匆忙，也很累人。
一個學期要完畢了，很空白（我提過了嗎？）
不過該做到的也有做到吧～
反正就是那樣了～也不能期望會有更好的事情會陸續發生

應該是第........5 次了吧
這樣的夢， 0.0
不過也好，眼睛總該有清洗的時候
也確保自己的良心不會冷漠到令人乍舌的程度
很成功的被騙那麼多次，不簡單啊～
囧～


狀況還是一樣，經常很意外性的把自己給拉進自己也無法看見的地方裡
慶幸的是習慣了吧
摸黑步行不再是一個問題
本來一個人步行的路程就應該只是自己來吧～囧～
有些事情，說的了人家，自己卻做不到
這種情況，還常有啊～囧～

思緒依然沒變，都在飄揚
自己想要尋找的東西，完全沒有頭緒，
也許找個時間，調整自己，情況就會有改善吧。
或者說，看過去，尋找自己，
會比較適當吧。

好了，這回沒有意義的說～囧～
世界，早安，
晚安，自己。

隨便說說 而已

這個時間其實不會在這裡的說，不過我覺得還是該把前幾天的事情給做好。
習慣依舊，又把不該拖延的給拖長了。
6月6號，還不錯吧
據說這天有特別的天然現象可以看見
可惜不是這裡，但某個意義來說還是選到像樣的日子了～囧～

先談談自己吧
總該把腦袋可以掏出來的東西給掏光。
也不是什麼，只是想把自己給調回本來應該的樣子而已
有點點的失常了，不曉得怎樣形容，感覺上就是會很危險吧。
自己把自己帶進了一個完全看不到是什麼的地方
什麼時候的事情？？老實說一點印象也沒有。

也許你會一點都不懂寫的是什麼，不過這不是重點，
重點是我已經覺得要說的東西都有說出來了
這就很足夠～囧～

前幾天出席了端午慶祝 和 飢餓30
感覺不賴，總算是感覺到了熱鬧與歡樂同在的時候
雖然的確是超級霹靂他媽的很累很累 不過有值得的意義存在就可以了
還有被脫光光的說，真不好意思啊
市價又跌落 T.T
得空要補救補救下才行
至於飢餓30
行程兩天一夜，30個小時
老實說這是第一次參與這樣的活動。
認識了很多人，都是親切的學長姐。
感覺不錯，至少這樣的活動在提醒著我們：
自己都是很幸福的
溫馨十足啊～在接近農曆十五的那個晚上
看到了月亮， 結果呢？？？
開始懷舊了，許許多多的事情。
這個一向改不掉的習慣，有時候真的不曉得是好還是壞。 囧～
感覺上蠻無奈地說

中選了樓長，這應該是生活裡面的一個插曲吧
很突然，也很意外
下個學期很有可能在另一間房間了
打從心底其實也不想搬走
大概是習慣了吧
雖然有很多波浪不過習慣就好
有時候太平靜無聲反而更悶騷
生活就該有點樂趣，不是嗎？

很快，我必須很長氣的重複這一點：很快，時間真的很快。
完全毫無知覺的情況下，期末考了
一個學期就這樣要完畢
時間終有過去的時候，但只要懷舊這個習慣還一直常在，
就一定會有很多很多的不捨。
那該怎麼辦呢？？？
什麼時候可以給這個問號加上一個好的句號？？

好了，唬爛就到這裡吧
把自己在訓練多下下，也許文字表達會有改善。 囧～

謝謝看這文章的人就是了～

秘密.....???

秘密，在定義裡會是一個怎樣的東西？
不可告知？
最私隱的事情？

他人沒有權利知曉的東西？

還是，

不想讓人知道的事情？

很廣，但用意都不會有很大差別：

都用來維護自己覺得很重要的事情。

只是，到底有沒有真正的有秘密這一點，

卻又是另一回事。

問我有沒有秘密，

我很老實的回答：

有，但少之又少。

有許多事情，看在眼裡的確很隱秘，

但少了那份執著，

往往就成為了過目就算的東西。

也沒什麼，

只因為自己並不會把感情用得太深在那些事情裡。

老咖這麼告訴我秘密是什麼：
“秘密可以分成三種，一些是你可以說出去的，只因為你覺得有人知道總比自己一個人曉得比較好，不過這也不能算是秘密了。” （那這代表著什麼呢？？0.0）

“另一種是你只會向你完全信任的人說出來，其重點是在你告訴的對象是個重要的人物，並不是秘密的內容，一種信任的傳遞方式。”（這個就理解到了～）
“還有一種，就無論如何也不會說出去，最後只會埋葬在自己心底。並非信任的關係，而是在某個程度來說，那會是一種已經無法取代，唯一只有自己才能享有的事情。甚至是影響了自己思想的東西。”（這個嘛～我相信每個人都會有吧）

我自己呢？

不說出去的有很多，重點於是或不是秘密而已。

簡單的例子就是八卦，

看的聽的傳的不盡其數，即使自己也被牽涉了也一樣，

只是沒給予理會而已。

純碎的不想帶來更多麻煩。

或者就說這裡吧，

能被寫出來的，就不是秘密。

只是很單純的想把自己腦袋某些東西給寫出來而已。

今天突然被點醒某個點，

那也許是秘密吧。

看來是被“忘記”蠻久了，

也正是我會來到這裡的原因之一。
抱歉啊，應該多整理腦袋的說。

好了，其實也一樣而已，來唬爛的。

謝謝會看這文章的人。

好好享受屬於自己的秘密吧。

就很純碎想唬爛

本該早一點的，不過最終還是給delay了
習慣依舊一樣，恆心還不夠啊
為什麼自己就是那麼差勁呢～？？
囧～～

已經5月接近尾聲了，原本想在20號那天來這裡意思意思下的說
結果還是“懶散”給自己那麼遲
是不是該懲罰呢？
怎麼老是都會“遲”啊
不想把種種事情掛在嘴上那麼好
經分析也沒什麼因素是合理的說
囧～
總是在不該的時候，不能這麼樣的環境裡“遲到”
那現在還可以怎樣呢？
腦子拿去好好修理一下會比較好吧
這個“恍然大悟”不是每一次都理所當然
那我現在該怎樣去彌補這個過失？
先讓自己blur多兩下吧
也許會有方案也說不定

要說有什麼特別，就看見了很多“故事”剛巧都在這個5月吧
有100天的故事
有十年的故事
有戲劇般的故事
有Happy Ending的故事
有插曲常在的故事
有等待的故事
有期望與希望的故事
等等等等..............
就那麼剛巧了，怎樣看不簡單的不只是20號而已
還有這個月份啊
@.@
但故事歸故事
自己只是那個聆聽者而已
並沒有帶來任何音樂或插曲之類的事情

但還是很開心就對了
那半小時多的電聊
不是很多不過當時心底里是緊張兼興奮到快傻掉那種
@.@
（開始不正常了啊）
無論怎樣的情況，都會很努力保持這樣喔
並且會更好，一定呢
自己的確有很大問題，不過可以改善就是了
雖然很慢的說，囧～
所以腦袋才要好好修理一番啊

生活之後也許會有些不一樣
可能會忙一些吧
畢竟自己的生活由自己來承擔啊
不能去依賴了
他們都已經給予了很多很多的幫助
是一輩子也還不到那種
好好反省吧
張楚聲
話說來最需要檢討的就是自己呢
囧～～～

“我輕輕的舞著，在擁擠的人群之中。
  你投射過來異樣的眼神。
  訝異也好，欣賞也罷。
  並不曾使我的舞步凌亂。
  因為令我飛揚的，不是你注視的目光。
  而是我年輕的心。 ”


但我想說的是：
我飛揚的場所，終究還是一樣，心也不再那樣的年輕。
而且舞步的節奏永遠都不會改變，這是非常確定。

我還是我，不善於表達感想的我，也沒有想像中的複雜
唯一區別就是：




我很清楚自己方向，不曾動搖。
520， --------------------------------------------------------------------------------我喜歡你。

自己的話

5月到來了，也已經過了一半，
什麼玫瑰情人節，母親節都過完了。
囧～
還是那麼普通，沒有很大的起伏和低潮。

不同的事情還是一樣，就是唯一不變的就只是一直在改變
都有些什麼呢？？
思念加倍了
消費變重了
課業增加了
朋友也多了
腦袋變傻了
眼鏡壞掉了

.................
還有等等等等吧～
都說不上來

十分鐘的通話，突然理解到時間剩下不多時候的心情，
那種不舍和不甘的心境
重點是，是自己的老爸老媽
囧～
想家的衝勁不時出現在腦海裡～

我只是無聊得有點不像話而已
習慣就好
其實並沒有想像那樣複雜
只是很難有認真的表情，因為不想臉部僵硬，
這樣對樣子有很大的影響
囧
常笑就好～

現在還有的就是6月的父親節吧
說遠也不是很遠
時間流去的速度往往都在想像之外
珍惜身邊每一個重要的人才是最好

無論怎樣，爸媽，我愛你們
也很感謝，因為這樣才有了現在的我
好好活著，看這世界和人群
也認識了許多人，讓生活有那樣的色彩

語言不多，也不會多
心裡明白就好。=)
一定會好好報答你們的 >.<

還有死黨和朋友們
一起加油吧
為該努力的事而努力
你們都在我心裡 =D


好吧，完畢了
沒有什麼重點，說說腦袋裡面的東西而已。
謝謝來看的人喔～=D

那個天氣陽光

在這種時間的話
通常都一樣，只不過是在發呆唬爛而已
今天是個普通的日子，沒什麼特別
特別的....應該是前幾天吧～5號與6號
但也不過是一場運動會而已
在這裡進行的運動會
當然，我有參加了
還是一樣，選擇自己唯一懂得的項目。

至於當天的狀況，就不多形容了
除了把自己給曬的很兇之外，腳拉到之外，完畢回來精神失調之外～
都沒有其他事情是特別的了。
只是有一點，就那麼一點，6號那天的太陽，
給我有一種很晴朗的感覺。
看起來超曬超熱
卻給我有種熟悉的感覺

在我來這裡之前
在我離開家鄉之前
正確來說：在我第一次離家以前的感覺
那個流汗的下午
那個吹風的早晨
那個獨自坐在草場的夜晚
那個陪伴著我成長的天氣
看來我又開始懷念了，真是抱歉。

如果沒有延遲到現在才把腦袋的東西給寫出來，
也許要表達的東西就會有差別。
沒辦法，懶惰的關係吧～
囧～

只是，很想再次出海，
很想再次登山，
很想再次騎野狼流浪，
很想再次沒有目標的旅遊。
那種自由的感覺，
現在只剩下那麼一點點。

時間的改變真的很大，
自己也變得有那麼一點的不一樣了
（正確來說是看起來很老）
心情在一整天都保持平衡狀態，
不過剛打了通電話
就更ok啦
想念這個聲音想到快瘋掉了～XDD

還有一點，
近這幾天的月亮都很大
幸好沒有下雨
還是夜晴的說
以前坐著草場看月
現在就是徒步時看月
無論哪裡都是一樣，那麼美麗的說
找個時候，和妳一起看吧 =)
那樣會比較好

就告訴自己：總有一個時候，會把以前那些感覺，統統都給找回來。
我很榮欣，我是我自己。
有這些過去的自己，
有不一樣思維的自己。
偶爾給自己不放棄，也許會找到心底的答案吧。

好了，完畢。也感謝來看的人。
唬爛夠了，好好休息吧。
5月6號下午的陽光，也謝謝你。=)

還是，妳

偶爾來個悶騷

應該不是問題吧

只是回想過去而已

還是一樣

逃不了時間，思想，問號的話題吧

聽著鋼琴聲

心裡感覺還比較ok

不想說些有的沒的（雖然已經在說著了）

這是給妳的～
我不懂可以怎樣說

雖然看起來真的很笨

但也只有那樣了，不是嗎？

只能隔著一個電腦，一個網路，一個鍵盤，

按下“想念”這個詞來傳遞給妳

想完整表達自己腦袋的東西和情緒

即使見面了也不能好好表達出來

其實我這裡也是一樣

都有在害怕，只是害怕什麼，我不知道

也許是一個不願去想像的東西吧

不過滿足的是，

幸好認識了妳

幸好讓我知道有你的存在

幸好感覺沒有讓我遲疑

還有很多幸好幸好...............

不過最幸好的是：

也許就是讓你知道了吧

至少不會有欠扁的遺憾，還有渡爛的錯過

至於以後會怎樣，

老實說真的不敢想像

只是一直在告訴自己：

努力，再努力

用時間來作為一個長度

那麼會是有多長呢？？

也是一無所知

總之在和時間跑步就對了

不得不承認，

我根本就是個笨蛋

囧

連最基本的小小細節都看不見

要反省反省了
（問題是，我該怎樣反省呢？？）

好了，只是想好好說出腦袋想要說的
不過看來還是不怎麼成功

囧～
腦袋就是不能聰明一點

><

晚安了，這麼夜停下來

囧

就，超級霹靂無敵想念妳就是了
@.....@
每天都會想那種喔

簡單來說，其實這不是個悶騷～囧～
離題了～ XD

你不會看？？

人有時候會開心，有時候會傷心，有時候會憂鬱，有時候會沮喪。
只是在正常的狀態下，我們的定義是為 “開心”
所以其他情緒都變得比較特顯。
然而會影響到這些情緒的因素也很多，不過我看到的很多都很是“情”。
當然，是包括了親情，友情，還有很多人都會面臨的愛情。

說愛情有點不適合，還是感情比較來得妥當。
說有什麼不同，大概字眼上吧，其他都不敢多說。
因為最讓人不解的，
最容易改變情緒的，
最無法想像的，
可以讓人覺得美好，
可以讓人覺得傷感，
甚至，可以改變一個人的思想
也是所謂的感情。
給人海市蜃樓的靠近，卻又像隔著鏡子般的遙遠。
所以要解釋區別，
抱歉我不是聖人，
也不是什麼情聖。
只是純碎想唬爛而已。
當然，也一樣，非常謝謝來看我唬爛的人。

很多人都一樣，在期待，也在等待，那份屬於自己的感情
同時，也害怕這樣的受傷
讓人看不見，卻有會讓你看得到微妙的點點。
其實自己也一樣，都只是在等待著，
可以追求的時候，
然而卻會使自己忘了自己在做什麼。
一種瘋狂吧，或者是一種執著
很多時候都會慢慢變得不一樣。

這麼說比較恰當吧
你會在很多時候，因為就那麼一個他，變得不是自己的自己
然而你自己也沒發覺自己其實是“正在變了”
會做些平常不會做的事情，
會接受平常你接受不了的東西，
會在意人家的一點一滴，
腦袋想的不再那麼單純，
偶爾也會那麼一個不小心的“不留神”。
這些都只是特徵的例子，
還有其他也說不定。

遺憾的只是，
在你知道它是可以那麼傷人的時候，
你卻也無可奈何，
酸苦中卻又給點甜蜜
想抽身離開，
但被回憶又給拉回去，
糾結於酸苦和甜蜜之中。

也許正因為如此，
它才顯得如此美妙吧。
一個永遠沒有固定式答案的東西。
也牽連著許多的動作情緒。
問何時會遇見？
回答通常都是 ： 來得剛剛好，不遲也不會早
當然，也有見過這樣的回答：當遇見真的適合的時候，以前的情史統統都是神馬浮雲。
囧～

對我而言永遠是個問號，
一個可以把我弄得團團轉的問號。
我也只不過，
身置它無可奈何的處境當中。
讓這種思念折磨自己的腦袋，
何嘗不是一種享受？

“灵魂就像一块蛋糕。你爱过一个人，你就会分出一部分的灵魂给他，像是蛋糕剁去了一小片；如果他也爱你，那么他就会分出一部分的灵魂给你，像是给你一小片蛋糕。
这一来一往之间，那一小片蛋糕的施与受，总是会让你的灵魂恢复原状。
但如果你爱上的人并不爱你，那么你的灵魂就会出现缺口。因为给出去的，永远也要不回来。”

這是某個文章的形容，一種有“缺少”的感情。
覺得形容力道很好，所以也寫出來這裡了。


或許是它因為無法被了解，
所以顯得如此美妙吧。


祝正幸福的人，要永遠幸福。
在感情受傷的，也許還未遇見適合的那位，就耐心等待吧，時間到了就是了。
還是個人孤影的，希望會找到屬於自己的另一半。
在爭取幸福之餘，也要好好活出自己。


好了，唬爛完畢。
腦袋突然抽勁，有點不好意思。
再次感謝有來把這不像話的文章給看完的人。 =）

還是自己的問號

有什麼東西，可以把另一個自己給照出來呢？
很奇怪，但感覺上有某些東西，
空了。
即使整個人很清醒，保持最佳狀態的時候
心裡還是缺了一塊
那是什麼？？
我該怎麼去尋找？？

還能把面具給拿掉嗎？
也許暫時不行了
要做個完整的自己
看來需要很長的時間啊
我無發尋找自己的心底
到底是怎樣
到底想怎樣
到底會怎樣

這樣可以被稱為emo了嗎？
感覺上不是
因為佔據的是問號大於句號
雖然無奈但我還是要來唬爛才甘心

有些事情因為自己的選擇
而變的不一樣
這樣正確嗎？常這麼問自己
還是，自己期望的太多了？

很想有個時候，可以好好的把這種悶騷給發洩出來
很明顯這是不可能的吧

認識了許多新朋友
很開心
在人生裡多了幾分色彩歡樂
當然，無論怎樣
也得先說聲：謝謝
讓眼前看得到這兩年內的陽光
即使自己在低落時也有堅強站著的理由

該說的暫時都說了
我依然努力用文字來發表心情的說
雖然不是很成功

把心底的門給關上
畢竟連自己也不懂裡面變成怎樣的說
希望，可以用真誠來對待每一個身邊的朋友

還有一點
我是非常的想念妳了
無從這個動作
應該是習慣了吧

好了
就這麼多
有人明白就好
不懂也不必去了解
簡簡單單就好

也希望，這種純碎可以被理解
因為真的不會有其他意思
這就是我 =)

唬爛完畢了
非常感激在看這段話的人

來唬爛不是罪吧～

我覺得我還是站在自己想站著的地方，
可是，正確嗎？
我總以為有很多時候只要換個角度去看待
事情就可以那麼簡單的面對
但往往事實並非如此

很多時候，當面對負面情緒的來襲
以為不去理會就能帶笑而過。
遺憾的是，在最後我還是發覺自己辦不到這一點

高估自己了嗎？
還是自己沒有這樣的信心？
老實說，我也不知道
這以致我不時會懷疑自己：我還是我希望的那個我嗎？
但這問題根本就是白痴
因為除了自己
誰也應該答不上來

我不想讓別人會有和我相同的難受
更不想這個因為的來源是來自於我
也不想把這些阿裡不達傳染給其他人

好像很煩惱，對吧？
即使煩了也解決不了，那還煩來幹嘛？
原諒我吧，偶爾的犯賤是我的風格。

好了，以上都是自己腦袋所排列出來的“程序”
僅僅純屬唬爛而已
別那麼當真
人總該有發洩的時候吧

老弟在考試裡拿到了很非凡的成績>>>7A然後其他不曉得了～
別說這個成績很普通
除非說是很了解我的老弟
恭喜他啦
雖然連談話都沒有幾句
由老媽來代替我說就可以了
XD
要很成功喔

老媽就經常談話了
老爸經常早睡早起的關係
很難可以和他好好聊一下
幹啊
我知道自己很想家了

老姐也是
希望妳說的台灣之旅可以現實啦
要不然就得等到新年才可以見面了
被罵的感覺很過癮啦 XDD

我呢？
應該不需要多說吧
只是聽到很多形容會用在我身上
為什麼叻？？？？
橋，雲霧，海底，更夠力的是，無底地的屎坑（這是什麼啊？？）

會很難理解嗎？
0.0
讓我一直都在懷疑自己是不是精神有問題了的說
囧～

那到底，我是怎樣的人呢？
該怎樣去知道？

無論怎樣
希望身邊的人都好好過活且平安無事就好
期望不多啦
這樣算少了吧

明天沒課
所以那麼遲才搞定自己的東西
真是無能啊

還有東西要說嗎？
應該還有，只是已經不懂怎樣可以表達了
說明自己的華語就是那麼的爛
囧

好吧，先到此
總之，我也很好就好
每一個我想念的人
都要很好

就這麼簡單

現在 0.0

近來如何了？
都有一段很長的時間吧
該來這裡打掃一下了

算上去年的這些時間
我還在家裡
盤算着去新加玻的計劃呢
怎麼感覺還不過是昨天的事情而已
囧

開學了
我人也在台灣
原想在來前發表些感想之類的
結果也沒有
光是找朋友就花了不少時間
抱歉啊
朋友們對我而言都很重要
所以應該可以體諒了吧

要怎麼說好呢？
還是想念吧
沒有其他字眼可以比這形容得更貼切了
雖然說是自己選擇的說
但不舍是難免的事情啊
真矛盾

各自都跑了
那個老兄就跑去了新加玻
被管着的就依然在雲頂
抱着夢想的仍然在大學生涯中奮鬥
牛腦袋的應該都可以正常上班了吧
畢竟被撞到可不是開玩笑的說

還有那個不一樣的
唯一一個擁有很強信念的傢伙
同樣和我來到了台灣
做他選擇必須完成的事情

這是一種階段嗎？
都分開了
對以後能夠帶著非凡事蹟相聚的機會十分迷濛

都保重啦
死黨們
我不懂該說些什麼
保證人好好的就是啦

老爸老媽
說不想你們是假的
在家時的場景常出現在我夢裡
所以出來了
我一定保證
帶著“成功”來給你們
不要一直擔心啦
我也會很難過的喔

至於自己
的確沒什那麼好說的
和去年的自己沒什麼差別
就比以前更容易去懷舊很多很多
別忘了自己的理念就是了

“妳”
還好嗎？
我不懂可以怎麼表達那個心情
蠻混亂的說
不時會夢到妳
該怎麼辦呢？
就一直維持下去啦
反正我覺得這樣很好的說
問我為什麼
我也答不上來
感覺的事情可錯不了
我相信自己的感覺
所以我堅持我的堅持

現在的我在享受着7喜Voldka
在這1點多的時分裡
然後想念着遙遠的“妳”
還有死黨和家人

唬爛完畢了
有時間再來發表發表吧
XDD

即將起飛

我只想讓自己的腦經活躍下
很可惜
對於最近而言是比較困難的事情

我想還是逃不開
“為什麼” “原因” “時間” 這些話題吧
可能是習慣了的關係
在此我也十分的抱歉
自己的文法如此糟糕 XD

不久前去了海邊讓自己清醒下
感覺很不錯
非常期待下一次呢
還得謝謝那兩位用照片記載下來的“大師”們
高技術的攝影和編圖
雖然看起來就有點白目啦（應該是超級白目）

距離還有一個月
就踏上自己的旅程了
問我什麼感想
混亂比較適合吧
說興奮就不會那麼激烈
談傷感就沒有那麼明顯
心情就像rojak一樣
超級霹靂無敵夠力+他媽的 複雜

因為也沒有想象中那麼高興啊
只是比平時多了一份微微的期待而已

只因為那麼一個特別
我才讓自己認真的面對自己
走向自己希望走的路程

“自己選擇的路，就算跪着也必須走完”

這句話，永遠惦記在心裡，一定要做到

即將起飛
我也帶著只屬於自己的牽掛
那麼
我這樣算是流浪？
還是旅行？

我的終點，到底是什麼？

我只會？？？

順暢無礙的路程
也有偶爾意外的暫停出現
可悲的是這不算意外
而是一個決定

一個魚與熊掌的選擇
老實說很叫人頭痛

我，該怎麼辦

要利用這個先機呢？
還是自己找機會？
為何這決定會有50：50的機率呢？？
無奈的這還是經過分析後得到的答案呢

感覺真是靠要啊
誰叫我就是那麼的愛拼

我不想有個後悔的選擇
但同時
我也不想連累其他人
腦袋竟然毫無前例的昏轉中
幹！！！

朋友的每一個意見都很寶貴
當然
前輩的也算在內
只是
各有千秋的想法總叫人捉拿不定

其實還只不過是自己對自己沒信心吧
不然這些問題還需要煩的麼
過量的顧慮總是成為自己的死穴
但就是改不過來
那還可以怎樣呢？？？

頭痛中
=口=

就希望
能盡快找到一個適合的選擇給自己吧

無聊無聊下吧，想念家人了

一封信和兩張卡
提早結束了我在這地方的工作生涯
雖然收入會比較少
但有它其他好處就是了
還管那麼多幹啥呢？

1月3號
是的，沒錯
新的一年了
這天是結束工作的日子
就稍微記得下吧
畢竟還是有意義存在的說
呵呵呵

2012了
真快
離開中學也已經有四年了
不賴啊
是時候讓自己好好拼一下了
耗時兩年多的旅程不久後就會開始
看來要有很好的準備了

老媽老是說我常拿這些不像玩意兒的事情來冒險
但是沒辦法嘛
妳兒子我就是好動心的火團不息
還未有甘願的念頭嘛
讓您擔心不少了
真的很抱歉

我一定會，必須會
做個不辜負您的兒子
（期望這東西就由我來決定把，所以不說辜負您的期望了，哈哈哈）

至於老爸
平時安靜到不像話的
近來都能很榮欣可以聽到您在嘮叨了
這樣在外面我都能對你的聲音有個摧不掉毀不滅的印象啦
就少喝少抽啦
雖然知道這很難
盡力就是咯

我不曉得很多關於歲月的事情
但我很清楚
關於這些的點點
我都必須接受一個事實：

"父母倆，的歲月都漸漸老去了"

而我
依然只是還在準備進修的小毛頭而已

感覺自己還蠻失敗啊

問我新一年的願望是什麼
不多
就希望我的雙親可以那麼永遠的健康+活潑啦（多聽嘮叨是件很幸福的事情）
還有身邊的朋友都是那麼的快樂開心咯
外加最後一個無法告知的願望啦
哈哈哈哈哈
才三個
很少對吧
誰叫我這人就是那麼的不貪嘛（自戀中，受不了的話可以自行去廁所）

那麼
兩個老弟呢
坦白說我還少關注了他們呢
身為哥哥的還真有失以身作則的本分
真是罪過了
>.<

都長大了嘛
要怎樣去學習這應該對他們倆而言不是問題了吧
比較擔心的是排大的老弟
就先吃點苦頭吧
不然真的沒有其他方法讓你去學更好的社會知識了
一整個排骨就別想著做搬重東西的工作
要是有什麼三長兩短老媽可是會擔心死喔=.=

當然
還有我親愛的姐姐（突然有點像嘔吐）
雖然說姐弟間無需談太多人情
但我得很老實的
很謝謝，非常的謝謝，感激無盡的謝謝
妳實在實在幫了我很多很多

雖然有時候（應該是經常）“鬥嘴無界限”
但無論怎樣
互相幫忙的分量絕對不會少於我吃飯的次數
所以放心啦
以後各自發展了
有什麼需要幫忙
就儘管開妳那張超級口吧
我真的希望有個時候是我能好好幫上妳一個忙的說
哈哈哈哈哈哈
說真的喔
不是開玩笑哩

那
我自己呢？
要說的就沒有了
只能說 很慶幸自己有個那麼好的家庭
說不幸福的話 可以拖我去人道毀滅了

當然
還有自己的死黨們和朋友們啦
多虧了時間
讓我懂得去珍惜這些在我生活裡的人

該停下來了吧
今晚就出發了
雖然有點麻煩
但興奮的情緒不會因此而失掉的

唬爛完畢
還有那個“妳”
就讓我好好去想念下吧
打噴嚏的話就很不好意思咯
哈哈哈哈