这不是什么文章。给你们，妳和父母的话。

新的开始？？
或者只是结束了原本的？？

终于，
终于能用‘终于’这个字眼了。

老实说，
一点都不期待，
也不会有任何兴奋之类的正面情绪。
感觉更多的是不舍吧。
我比较喜欢这里。

说说妳吧。
果然想妳是不知不觉的。
虽然无聊，但感觉就很好。
简简单单想妳的感觉真的很好。

只是希望能有这样的机会，
好好的看着你吧。
而不是只凝望着照片而已。

这回离开，
真的不懂会有多大的考验。
如果把这当成一种思念，
我想应该还可以吧。
至少妳对我而言，
就是最佳定义了。

问我为什么？？
很简单，
因为妳就是妳。

那么接下来就是这班朋友了。
真的超级不舍，
但没办法，
就是需要奋斗。
希望以后再见面能更加像样吧。
要我忘记你们就犹如吃屎般的困难啊～XDXD

若问我一生中最灿烂的时光在什么时候，
我会毫不犹豫的回答：
认识了你们的那些时光。
即使以后也是，
因为你们已经成为了在我心中最棒朋友的绝佳标准。

我会为自己未来而努力，
但更重要的是，
这份努力，
为的还有你们，
和妳。

当然，
也一定是为了自己父母的。
世上唯一真正爱护自我的人。
疼我的亲人。

在这里给以后的自己一句话吧：

“别忘了原本的自己，
也别弄失了最好的自己。”

作为一份像样的告诫。XDXD

“我会坚强，一直很坚强。
希望妳会知道。”
这是给妳的。
作为以后能够相见思念。

“不会忘了，
你们一直以来的对待和照顾。
即使再怎样报答也无法感激完所有的。
所以给了自己一个承诺，
一定会再见面，
无论过了多久也好。
即使出去了不同地方也是一样。
更不会忘记你们。”
这是我的话，
真心话。
在这告诉你们啦～别介意咯。
因为我不习惯说出口的。XDXD

好了，这不是什么心情记载。
而是一份给自己和你们所有的心底话。
我会珍惜，
一直，永远。
在以后某些日子里，
一定会再次写下如此不同的东西。

最后给我父母的：
一定会努力，
不让你们失望。

改变，成长，生活。

来来回回，
最后还是没有任何变化。
当初想抓住的是什么？
后来抓得到的又是什么？

偶尔发觉自己只顾着向前看，
身边左右的，
结果一概不知，甚至忽略。

以致自己在生活当中，
起了一种潜意识性的变化。
连自己也不懂变得怎样了。

就是这么的一点一滴，
慢慢的，再慢慢的，
跟随着时间的脚步，
以前的自己，
离开了自己。
静悄悄，不留任何痕迹。

这是成长的代表吗？
或是年龄逐增的象征？
还是进入另一种所谓成人形式生活的仪式呢？？

虽然不是那么在意，
但总会有少少介意。

可能因为自己还是那么的孩子吧。
有种不想长大的感觉。

看见许多所谓的成功人士，或者公认伟人，
或者典型艺术人士，或者身边的人们。
几乎全都一样形式的说。
大概被机械化了吧，
只是各自表达方式不同，
客观角度也多了而已。（当然，并不是说全部）

这些就是生活，
最少代表的都明显，实在，现实。

长辈们更不用说了，
多少都有那种‘成长就是必须出人头地，变成熟为家为己为什么东东争光’无聊概念。
怎样都觉得这是废话，
若真的是这样，
那么社会就不会出现那么多打来打去，骂来骂去，犯罪，政治等等问题。

而且还是99%都是成人的所作所为。
难道这就是所谓的成熟吗？？

这也是我为自己‘不想长大’的其中一个理由吧。
不过就觉得很管用，
不是吗？

现在稍微理解一些人经常说：
“以前希望快点长大，现在则希望不想长大”
其中的意思了。

虽然这样也有被看成在逃避人生问题的想法。

但是，
许多烦恼就是人为的啊。
越成长，理解的事情越多，
烦恼自然就变多。

不是想逃避，因为感觉上这些根本就是另一种形式被公认的约束。

“社会就是如此”

为生活而生活，
我觉得这其中的意义不是社会呈现的那种。
而是为自己以外的事物而生活。
非固定式，更重要的是，
意义并不被约束着。

渐渐地发现，
自己心某一块消失了。
有着孩子气的那一块。
庆幸的是，
会寻找自己的质没有消失。

所以自己依然还是自己，
只是现在更渴望自己还是小孩吧了。

用之前说过的‘纯碎’可以作为其中的代表吧。

我想写一则故事，
就当作为自己而写的故事。
没有约束存在的故事。

这个故事，我的起点。
那个希望还是小孩的人。

你的钥匙，我的心灵。

打开自己心灵仓库，
正准备与开启的人分享时，
那人却消失离去，毫无痕迹。
剩下的，
只是被冷落的心，
还有感觉。

在一生当中，
总会遇见一些有拥开启心灵仓库钥匙的人。
他们能够开启，
但是却没有在开启了以后，
进一步的了解其中意义。

通常所谓的开启，
许多人都用于感情爱情里面。
因为能找得到的共鸣点有很多，很多。
甚至任何与‘情’有关联的都能算一份。

只是，
比较在意的是，
后者。

遇见了这样的人，
又能不能留住他/她呢？？
在他/她离开了以后，
自己又能做些什么呢？？

这些人可能是自己的死党，
或者贵人，
或者长辈，
又或者，
可遇不可求的，
自己心仪对象。

追求和放弃，
哪个比较美好，
哪个比较欠揍呢？？

当自己愿意和这么一个人，
分享心中最深处的秘密与心事时候，
这代表，
他/她就是持有着开启心灵的钥匙。

然而，
能够追寻吗？？
还是选择作为欣赏者，
让他/她成为一种留念的回忆？？

这也是其中矛盾之一哪。

最简单的，
是心灵，
最复杂的，
也是心灵。

试问又有谁是真的不想遇见自己心灵钥匙拥有人呢？？
而且，
又有谁不是希望，那个人会是自己生命中最重要的呢？？

我想应该没有吧。

我自己遇见的，
大概就只有那么几个吧。

一个废废的他，
一个死板的他，
我的老朋友。

就还有那么一个，
她。
只是她持有的钥匙比较不一样而已。
纵然一切依然在零计算当中。

的确，
这些人都开启了。
无论间接性还是直接性也好。

我想，
在以后，
还能不能再度遇见不同，但一样有钥匙的人呢？？？
以自己如此固执的观念，
恐怕很难会有吧。

现在，
珍惜才是为最好上策吧。

无论以后会怎样，即使只剩自己也好，
我只是想对这些开启了我心灵仓库的人先说声：
谢谢你们 =)

疑问，思想，梦想。

自己给自己的疑问，
就算绞尽脑汁，
永远也得不到解答。
光是一个为什么，
就足够把我给搞得团团转。

其实自己并不想如此，
只是一旦牵连了，
就往往会容易忘我。

如果说问身边的朋友，
还是一些长辈，
得到的回答，通常都是在预料之中。

书上说天蝎座的人疑心病很重，
我亦是如此吗？？
疑问就是所谓的疑心病？？
听上去总觉得好像不大符合。

那么一直强调的疑问是什么呢？？
给一个简单的例子：
自己在想的到底是什么？？
寻找的是什么？？
期望的又是什么？？

很空虚吧。

许多事情也一样，
即使完成了，
到最后也可能发觉，
自己做的事，意义在哪？？

人生也是如此。

但我就是希望得到解答。
一个能给自己作为借口的解答。

因为，
自己想的，往往不符合现实要求的。
难道就真的从命吗？？

或许，这仅是我自己好强的一种表现？

在这里，我并不会写下任何关于自己心情感觉之类的。
纵然这也是我自己所希望的事。

到了最近，才发现，
原来自己一直最想体会的，
或者说最想寻找的，
是思想。

但，这不是白痴才会干的行为吗？？？
寻找思想。
那么定义又在哪儿呢？？？

不知道，
我想，
应该没有人会知道吧。
别说什么真理道理真谛之类的废话，
那些也是思想里本来就会产生共鸣的概念。
并没有真正意义存在。

我喜欢‘体验’
一种《同身感受》的体验
简而言之，
要下一个完整的定论，
就必须优先以他人立场来作为考虑。
因为，
你不是他/她
你岂能知道多少？

其实多少人都会犯一种“以己为标准”的错误，
即使是我自己也不例外。
盲点是在于，
自己认为的，就是那样子的。
问题是在于，
难道被牵连者就真的如想象中的糟糕吗？？并非如此啊。
重点是在于，
你怎样看待是一回事，
别人怎样被看待则是另一回事。
只要做到原先最初自己想做的，而且意义也存在的，
就可以了。
何必要求挑剔呢？？？

因为每个人的观念与思想不同，
所以这成了我一直都在寻找的东西。

很白痴吧？？
因为道理一样，根本就不关自己的事嘛。

但，这就是我。
原因也说不到吧。
感觉最为优先理由。
也可能是为了弥补自己心里某处的空虚吧，
之前就说过了。

我只是清楚，
自己的梦想是什么。
‘追寻生活’

可能不实际，也很难实现。
不过这就是我的梦想。
毫无多疑。

那么我会追逐自己的梦吗？
抱歉，
我的答案是：
会的。
以任何形式都会追逐。

因为我要为自己寻找疑问的解答。
够笨吧？？蛮无聊吧？？
也许吧。
因为这就是我啊。

要的，是一种领悟？还是一份见解？
对我而言，
两者都很重要。

我会很奇怪吗？
可能这是我希望被其他人注意的方式吧。
蛮自私的说。

那我都做好自己的事了吗？？
我不敢说我做的事很好，
但我敢说，
我做的事肯定有它的意义。

只是，
现在希望的，
就是能好好了解心中那一个充满疑问的圆圈。

游泳

整个人待在水里，
在心情平静了以后仔细聆听水的声音。
水的音波旋律不停的重复在耳边，
脑袋也逐渐离开思想的界限。

舒服，
很空白，
也很安静。

这是自从学会了游泳之后，（但仅是三脚猫程度而已）
自己本身在水里的自然反应。

什么时候开始游泳呢？？
我也不记得了。
只清楚学会游泳的原因是为了某某人。
感觉上这种目的很够白痴的说。

虽然如此，
但之后也无可无否认，
我真的非常喜欢游泳。（到现在也是）

在水里尽情翻动自己的身体，
使尽全部力气游来游去。
会很累，
但感觉很满足。

脑袋自然会空白，
不用去想太多的东西。
呼吸时间也随着动作而变得一致。
眼里看见的就只是蓝白带透的景象。

游泳让我变得比以前能够冷静很多。
情绪也不那么容易煽动。
也学会了如何去看清一些事情（这就比较深奥了，不必多想）

在水里活动并不是简单的事，
因为水里面的阻力是不容忽视的。
如果光用力气，
恐怕游到累毙了也没有游过三尺。

顺着水的流动来游泳，（这是我游泳的方式）
即使很慢，
但就是不会花很多的力气。

刚开始学的时候总觉得很麻烦，
也很吃力。
但久而久之，
习惯了在水里活动以后，
反而觉得游泳是个非常够力不错的运动。

至少这是个用来发泄坏心情的好方法。

用水的性质来形容一个思念也很贴切，
因为思念就如水一般飘浮不定。
也很难捉摸。
看不清，
感觉到，
摸不着。

对我而言，
游泳能让我更好好的去想一些事情，
还有想念一些人。

《这只是自己对游泳的感想，没什么意义的》

美丽

She is a thing of beauty

这是从广告牌看到的。

关于一个酒的品牌。

很有意思，

用来形容一个美丽的程度根本就是完美无暇。

甚至就是一种力道十足的境界。

抱歉，但这不是唬烂。

在感到精神几乎崩溃之际，

看到这种如此够力的句子，

的确很有说不出的感慨。

如果要我用这句子来形容一个标准，

那么定义就肯定在于，

我的第一感觉。

‘内在美’作为形容标准。

每个人自己美丽的定义各自不同，

但就显然的大同小异。

这当然是废话，

但想说的是每一个美丽的不同之处。

（用差异好像不妥当，因为这不是比较）

外表并不真的很重要，甚至根本就不相关。

但有多少人又会真的不在乎外表呢？

以现在的人而言，

“屈指可数”就是很好的见解。

我试问过自己，

到底所谓的美丽是如何呢？？

有具体的形容词吗？？

还是肉眼能够看见的？？？

或者需要科学来证明的？？

用了不少时间来寻找，（到现在也是）

并没有找得到一个实靠的答案。

有人说美丽是由性格而定的，

有人说美丽是由外表而定的，

有人说美丽是由思想而定的。

总之说法就各有千秋。

比较贴切的，

就是形容一些不具体也不科学的事情或东西。

简单的例子是：

父母很美丽。

父母的爱很美丽。

自己爱人就是美丽。

简而言之，

<美丽大概就是自己能够完全接受的一种概念。

而且还有自我美化的效应在里头。

美丽是感性，不是理性。

并没有任何标准定义能作为单位来计算。>（这是从某些书里看到的）

（那么我到现在所谓的寻找岂不就是白痴行为？？？！！）

废话一大堆，

那么自己认为的美丽到底是怎样的呢？？

如果说从感觉里找到的，

那么就只有一次而已。

一种能用She is a thing of beauty来形容的美丽。

至少还是第一次见识到这种美丽的存在。

不会具体，但很真实。

如何说法呢？？

很简单，

就是会让我对未来对自己对身边事情认真起来的美丽。

某种形式上算是自己希望的那种美丽吧。

争取的话还是个未知数呢。

不懂如何具体说出这种感想，

感觉上就是有些荒唐。

最简单的解说就是：

“就是这样的了，自己一直寻找的美丽就是这样的了，这感觉错不了。”

你说，这不是白痴还是啥？？

‘她’

就是她。

能感觉到这份美丽就是因为她。

虽然说这有点些过于依赖感觉，

但就是错不了。

没有具体的说法，但就是有真实的意义。

就连自己也无法知道自己当中为何会觉得她美丽的原因。

甚至的话根本就没因素可言。

《我喜欢这份美丽，而这美丽就是她，没有任何理由存在》

She is a thing of beauty,a thing i love.

自己的结论

回来后，给自己的感觉是什么？
我可以说，
不吗？
在那里不会很有所谓的亲切感。
只是惯性麻木而已。

随时准备就绪了。
难免会有不舍的感觉。
很遥远的地方。
一直充满未知数。

也没什么感想可以发表，
毕竟只是地方陌生而已。
并不是什么难以招架的问题。
用些时间就能搞定了。

还是比较喜欢这里吧。
虽然有时生活会有点抱怨，
但就是有种很安全的感觉。
还有很多很多朋友在这呢。
以后的日子真的很难想象了。

有些事情，
需待到七月份才能完成。
还真够慢啊。
真希望不会拖那么久的说。
已经花不少时间了。
没有任何理由再拖延下去。

还有什么要说的呢？
大概也没有了。
只是真的希望，
以后回来的我，
依然是如此啦。

不会给自己那么大的期望，
见步行步就是了。
因为还抱着对某些目标的希望呢。
我会努力，努力，再努力。

既然选择不在手里，
唯有面对靠自己。

永远记得
“妳”

o.0

再过几个小时，
就得出发了。
去一个不大想去的地方。
来追逐自己的目标。

很累人啊，但是没办法。
未来就是某种形式的负担，
无法避免的事情。
唯有努力，努力，再努力。

这次只是去一两天，大概。
确认住宿价格和位置而已。
感觉上有点浪费时间和金钱。

下次就正式逗留在那了。
而且还得挨一段时间。
真的够力啊。

想不出有什么性感宣言，
所以不会说希望什么什么之类的。
只要奋斗就是了吧，
出来社会就是如此。

对这次的‘旅程’竟然没抱任何期待与期望，
可想而知我对那边有多够力的反感哪。
其实留在这更好的，
只是因为没办法解决自己问题关系，
才选者择出外而已。

想想，
就当作是学新东西的机会吧。
面对新的社会。
进接新的挑战。

总之，
就希望能有个美好发展吧（结果还是有‘希望’了）

留这句话在最后头，
给自己牵挂的她。

“原谅吧，又想念你了”

分享

如果能把当下感觉感想感受完整的记载在变幻莫测的文字里，
那么以后是否能重复性的再度呈现已成过去种种的回忆呢？？

恐怕很难办得到。

若文字能完整的表现各种情感，
那么这就不是所谓的回忆，
而是一则故事了。

有些事情，
经过多次与多种的交集与交流，
在当中出现了不同情感的时候，
就被称作为回忆。

回忆之所以那么美好，
是因为无论怎样刻意重复多少次，
都无法再呈现原先第一次拥有的美好。

回忆和故事的分别在于：
回忆能成为一则故事，但故事未必代表某些回忆；
故事能成为一些回忆的共鸣点，但回忆未必能代表所谓的故事。

回想过去，
发觉以前的事情，
并没有很多能成为有价值存在的回忆，
也没有很多能成为有感觉存在的故事。

文字里头最能完整表达的，
就是所谓的同感，能给其他人有一定影响的感觉存在。
但这并不代表，
是完整而且没有改良在心里想的事。

我期望会有人阅读我写的东西吗？
非常期望
我期望会有人能懂得我唬烂的文章吗？
非常期望
我期望会有人能了解我想表达的话吗？
非常期望

但，
毕竟，
这只是个人某种自私的欲望。
象征着90年后人们的心态：希望被人注意和留意。

矛盾吧？？

我并不知道，
会在什么时候，
有人能阅读我写的东西（但看得懂的通常代表他/她不大正经了）

我只是想，
好好的表达自己脑袋里的事情。

不喜欢写八卦，
也不喜欢写骂人的事，
更不喜欢写自己伟大的种种事迹。

那么写的是什么？？
回忆？？故事？？

连自己也搞不清楚。

把自己的回忆经过分析后，
再加上前提考量，
恐怕就真的是一则故事而已了。

就先让我把完整的回忆算进“秘密”区里吧。
因为有分享作为前提。

总会有些事，
无论怎样表达，
都会间接性的被保留。
这些事就是心里的秘密，
也有可能是一种回忆。

文字或述说只是用来表达事情的某些方式。
然而真正想着的事情，
多少也会被藏在心底处。
这就是所谓的‘欲言又止’吧。

有些心事藏在心里才能呈现出它真正的美好。

也许这些也是出自于自己某些感想吧。
一个对于回忆和故事的个人定义论。
不懂或不认同的人大概就觉得我在唬烂。
因为这些看似毫无意义和重点。

没关系，
我写这些也只是把脑子里一些事搬出来分享而已。
为自己的回忆或故事做一个简单的代言就足够了。

我相信，
总会有个时候，
自己的回忆与故事，
能出现一个不同交集，相同交流的人生旋律。

好了，唬烂完毕了。
真够白目啊～xD