脑袋装的东西XD

打算开始写时候，
又很突然不想写。

脑袋的东西一段一段的，
不知道该如何描述出来好。
这种感觉，真的很靠。

这段时间对我而言，
不会漫长，但也不短暂。
各种感想和感受都能仔细的经由时间点点滴滴来体会。
虽然在这里已经一段时间了，
但还是改变不了自己的思绪。

一样还是那么想念以前啊。
自己固执的程度已经超乎想象了。

几天前是个特屎之夜。（特屎就是taxi）
这并没有什么特别，
只不过半夜的车费贵得要命。

坐在车上，
眼前看见的，
就是大马路，路灯，和一些嫌命长的车子。

这些，播映在眼里的一切一切，
感觉很熟悉，但也很陌生。
以前经常都能看见的景象。

现在搭捷运了，
风景也不同了。
生活也得变了。
我也得成长了。（但我倒觉得自己根本不会成长嘛）

经常保持着沉默，
不是因为不习惯环境，
而是因为已经太习惯环境了。
只是，
自己依然还不肯承认这点而已。

据说黑夜很容易让人感到空虚，孤单。
也会因为这样而慢慢的吞噬一个人的安全感。
这点我还蛮认同的，
但对我而言就没效而已。
因为，
本身就已经习惯了黑夜的存在。

以前我真正的生活就在夜晚。
因为朋友也是在这时候才得空的说。
晚上就成为了我的自由活动时间。
无论上网，喝茶，聊天，
都一样。

而且，
这样的时间才适合自己一个人的思考。

其实，
来到了这里我才发觉，
夜晚，才是属于自己真正的生活。

更是我想念你的特定时候。

朋友说得对，
不给自己勇气，
不拿出点行动，
一切都只是处于唬烂阶段。

但，
我真的不懂该如何行动起。
因为感觉上，
你真的很遥远。
至少能看见你的机会微妙的很。

这是为自己的胆怯找借口吗？
也许是，也许不是。
因为我让自己相信，
所以一直都努力。

我相信的是，
我能见到你。
并给与你最好的祝福和快乐。

纵然我很有可能不会和你在一起=)


因为你，
我要改变自己。

想说说，绝对没针对人。XD

不知不觉的，
一个月了。

什么？
有一个月了啊？！

不是怀孕就可以拉，baka

是的，做工已经过了一个月多了。
而且的确是在不知觉的情况下。

很快吗？
不懂，也许速度才刚好而已。
距离来这里的开始时感觉还很像很像昨天的事而已。
（废话，一直都提着时间的东西，烦不烦啊~）

其实重点并不是这些事情，
只是想说说自己对生活的感想而已。
（那干嘛又说些有的没的啊~）

好了，认真点。

从小学，到中学，再毕业，过两年。
每一点一滴，
在身边的，不在身边的，
通通都变了。
一个也跑不掉。

随着时间的洪流，
把我在不定律的生活里飘啊飘啊的，
带到来现在这个地方，在这样的时间，在这种生活里。

过去到现在认识的每一个人，
或多或少几乎都有给于我帮助。
老实说，
真的很感激他们。

我是怎样的人？
坦白说，也告诉不了多少。
因为对我而言，简单就是美好。
虽然我本身就是被看成很有心机的。
这不是说非事实拉，
只是没想象中的严重而已。

自己也不大清楚吧。
可能是习惯了压抑的关系。
有时候要说一些事情时，
往往在开口前脑袋都会冒出一句：“干！说出来干吗，又没什么用处的”
因为很多时候都觉得，
说出来，只不过是自己想让别人注意多些吧了嘛。

但久而久之，
真的，很多很多事情，
无论有没有相关的都好，
我不晓得这是好？还是坏？

经常被人误会有另一半，
这点我还蛮想知道为什么的。
难道我给其他人的印象都很‘有伴侣长相’的样子吗？o.0

被误解的东西不多，
但已经不能说很少了。
无论好的坏的都有。
是我认为被误解？
还是其实是我自己没说清楚？

都有交代和说明嘛。
解释现在都懒了。
但结果还是一样的说。
还真够无奈哩。

对于生活，
身边的朋友倒有几个都喜欢倾诉的说。
我是外人，毕竟是无权过问。
但就是很纳闷他们会一直一直说生活的种种不好。
出来做工作嘛，
反正岁月就是不留人了，
还抱怨什么。

学院实习的也有，
出来暂时做的也有，
刚毕业做的也有，
更够力的，就是已经在社会大学很久的人也有。

见过很多喜欢将读书与工作相提并论的人，（到现在也是）
说什么这行业工钱低拉，
实习有多痛苦拉。
毕业后薪水不超过多少多少就不干啦，
等等等等有的没的。
我还真他妈的怨声叹气叻。

我中三就出来半读半工也没多说什么。
虽然我那时本身并不喜欢教学的说，现在大概也如此。XD

想告诉的是，
学院是一回事，社会又是另一回事。
根本不能相提并论。
重要的是学习，
不是单靠学历就能代表一切。
当然，读书很重要，但它只代表着进入社会工作的一张入场券。
成不成功终究还得靠自己。

一些脑袋我不懂是什么的，
就一直担心进不到这学院拉，那大学啦。
真的很奇怪。
光是担心就足足好一段长时间。
顺其自然不懂吗？
进不到又不代表一世人完了的说。

路是人走出来的，
转个弯不就行了吗？
只要能坚持自己的目标还有恒心就是了。

许多事情并不复杂，
只是我们都无意间把它给复杂化了。
生活也是如此。

好了，
唬烂完了，
还得生活的呢。


请容许我多说一句话：
我是非常非常希望能过读书生活的。xD
所以才会到现在这样的时候。

你

< 呆呆的凝望着电脑，

只期望能看见你在线的每一秒。

想找你聊天，

但又不懂该如何说起。

到现在才发觉，

原来自己面对这码事也是如此胆小。

虽然说幸福要靠自己，

但在努力争取之际，

我根本找不到任何喜欢你的理由。

爱，可以没有原因。

但是喜欢呢？

喜欢，不是爱。

爱，却包括了喜欢和讨厌。

如果说用喜欢这词不适合的话，

那么就是欣赏吧。

因为你的确让我非常的欣赏。

你不经意的打开了我心灵仓库，

用你若隐若现的那份信念。

你并不曾对我很好，

彼此也没有过面对面的交集。

这促使我更想问清楚自己，

到底为何会如此想念着你。

每天当我醒来时第一件事想起的不是其他，就是你。每天。

每天当我偶尔走在人来人往的人群里会突然想到你。每天。

每天当我在努力构思故事结构时会不经意的想起你。每天。

每天当我几乎在任何工作时间内都不知觉的想回你。每天。

（当然，这不代表我是超级变态拉~>.<）

的确，就是每天。

纵然我是多么的不想去承认这一点，

但这就是事实。

在之前，我有提过，

任何有关喜欢你的理由。

因为你就是你。〉〉白痴答案

因为是感觉的关系。〉〉白痴答案part 2

因为喜欢是没有理由的。〉〉顶级白痴答案

因为这都不是什么理由，

只是一种看似很潇洒但其实很白痴的鬼混借口。

但我就是真的只有知这些原因。

骂我白痴是不会否认的。

因为你，

我觉得自己很渺小。

这让我变得很努力要去做得比以前更好，比现在更佳，能在以后更棒。

即使我不知道原因何在。

纵然看起来我已经被视为疯狂。

我只希望我的认真，

能也给你所有的快乐。

即使一切只是在于零计算当中。

我不曾有过如此的牵挂，

虽然只是自己一人的牵挂。

但，我真的诚心感谢，

认识了你。

也许，

这就是向你说谢谢的原因。=）

也请包涵，

没有理由的喜欢你。=）  >

~我的话~